Reflexiones desde la azotea

Entre todas las cosas que no he escrito en todo este tiempo, por cuestiones físicas (tengo un brazo inmovilizado) y personales, podría resumirlas con el siguiente vídeo. 

De la misma forma que el anterior vídeo pintaba sonrisas en mí cuando estaba triste, este hace latir mi corazón más rápido, haciendo que únicamente piense en ti. 

No sé cómo has logrado que sienta lo que siento, o simplemente revolotear con tanta frecuencia por mi cabeza. Así que el siguiente vídeo lo titularé en mi filmoteca particular como:

El vídeo que veo cuando siento que el corazón no me cabe en el pecho.

La traducción es la siguiente:

Y quiero jugar al escondite, darte mi ropa, decirte que me encantan tus zapatos, y sentarme en las escaleras mientras te das un baño. 
Y masajearte el cuello y besarte la cara y cogerte de la mano y dar un paseo juntos. Que no me importe cuando te comes mi comida. 
Y comer juntos, hablar de tu día, hablar sobre tu día. Y reírme de tus paranoias. Y darte música que no vas a escuchar. Y ver grandes películas, ver películas horribles. 
Y hablar el programa que vi la noche anterior. Y no reírme de tus chistes. Desearte por la mañana, pero dejarte dormir un poco más. Decirte lo mucho que me gustan tus ojos, tus labios, tu cuello, tus tetas, tu culo...
Y sentarme en la escalera fumando hasta que tus vecinos lleguen a casa, hasta que tú llegues a casa. Y preocuparme cuando llegas tarde. Y asombrarme cuando vienes pronto.

Y regalarte girasoles. Ir a tu fiesta y bailar. Arrepentirme cuando estoy equivocada y estar feliz cuando me perdones. 
Mirar tus fotos. Y desear haberte conocido desde siempre. Oyendo tu voz en mi oído, sintiendo tu piel en mi piel. Y asustarme cuando te enfadas. 
Y decirte que eres guapísimo. Y abrazarte cuando estás nervioso, y sostenerte cuando estés dolido. 
Y desearte cuando te huelo. Y ofenderte cuando te toco. Y gimotear cuando estoy cerca de ti. Y también cuando no. Y asfixiarnos por la noche y morirme de frío cuando coges la manta. 
Y morirme de calor cuando no. Derretirme cuando sonríes. Y disolverme cuando ríes. Pero no ser capaz de entender cómo pudiste pensar que te estaba rechazando, cuando no te estaba rechazando y cómo pudiste siquiera pensar que te rechazaría alguna vez. 
Y preguntarme quién eres pero aceptarte de cualquier modo. Y hablarte del ángel del árbol, del chico del bosque encantado que voló sobre el océano porque te quería. 
Y comprarte regalos que no quieres y devolverlos. Y preguntarte si te quieres casar conmigo y tú dirás que no de nuevo. Y volver a preguntarte porque pensé que piensas que no me importa. Pero siempre tendremos la primera vez que te pregunté. Y recorrer la ciudad, pensando, pero está vacía sin ti. Querer lo que tú quieres. Y pensar que me estoy perdiendo a mí misma. 

Pero... te contaré lo peor de mí y te intentaré dar lo mejor porque no te mereces menos. Responderte a preguntas que prefiero no saber. Y decirte la verdad, aunque no quiera realmente. E intentar ser honesta porque sé que lo prefieres. 
Y pensar que todo está acabado pero aguantar sólo diez minutos más antes de que me eches de tu vida. Olvida quién soy. Y déjame acercarme a ti. Y de algún modo comunicarte algo del incontenible, inmortal, superpoderoso e incondicional amor que tengo para ti.