Las ovejas comen estrellas

F L O W E R S

2008-09-07T10:30:00.002+02:00

No me mandes ramos de flores con tarjetas que contienen poemas de poetas que ni siquiera sabes pronunciar.

Ser el último día de la semana...

2008-08-31T14:38:00.004+02:00

Ser domingo es ser resaca. Dulces gotas de agua resvalando por tu boca, olores de desamor en tu ropa y heridas que todavía, empiezan a germinar. Es melancolía, menos horas al día, más familia y menos amor inesperado. Ser domingo es ser cinéfilo, son los reencuentros, los paseos, los mercadillos de antigüedades, los cafés sin sal con extra de azúcar. Es hacer los deberes cuando estás en el colegio, retrasar el reloj si estás en la universidad. Es respirar la libertad de un fin de semana sea cual sea tu estado profesional. Es creer en las nuevas oportunidades, agarrarte a las esperanzas, recolectar las fuerzas sembradas. Ser domingo a finales de agosto y principios de septiembre es ser apuntes con ansiados aprobados. En otra época del año, es levantarse del sofá para acostarse en la cama.Es notar las ausencias, leer lo perdido, buscar lo escondido. Ser domingo es felicidad, es el final de una etapa, son los días sin ti. Son los puzzles incompletos que colecciono en el salón, son los mensajes de "mejor quedamos mañana que hoy estoy (terriblemente) cansado". Son los días que te dedicas a ti mismo, que huyes de todo lo mencionado anteriormente. Los domingos son melancolías de desamor, orgullo de enamorado, nuevas esperanzas para el que espera, abandonos para los impacientes, despedidas para los que se van, abrazos (y tal vez besos) para los que vienen. Son días en los que desayunas a cualquier hora, donde los despertadores nos existen, el tiempo pasa suavemente sin que a penas te des cuenta. Son días esperados, incluso para los que no saben esperar.

Si juegas a ser poeta...

2008-08-30T18:34:00.003+02:00

Si me lees poesía un domingo al acostarme, quiero que sean pares el número de sílabas por verso y acorde con la música que lleves dentro. Que el sol nazca por encima de la luna y ésta se haga infinita por siempre jamás. Sin más luz que la que da una vela y sin más calor que el que dan los besos. Sólo te pido eso. Y que tus poemas dejen en mis labios el sabor de la canela.

Si algún día...

2008-08-25T21:44:00.004+02:00

Si algún día encuentras este lugar, si descubres que después seguí escribiéndote las cosas que nunca te dije, si en algún momento te preguntas si mi destinatario imaginario eres tú, la respuesta es, quizás, tal vez.
A veces pienso en ti cuando escribo - la mayoría de la veces pero no siempre- sin embargo otras me limito a querer de nuevo a gente que ya quise, a escribir lo que otros me cuentan o simplemente inmortalizo mis recuerdos por si algún día...
Por si algún día encuentras esto, así de casualidad y me lees a escondidas, entres los visillos que te compré y nunca pusimos porque odiaba tener intimidad entre las paredes de aquella habitación que visitaba cada noche entre tus sueños-aún sigo haciéndolo-. Porque formo parte de alguna de las sonrisas que te pillan por sorpresa, porque aunque tu vida y la mía forman dimensiones distintas, cuando cierro los ojos sigues apareciendo en cada uno de mis sueños y en ciertas ocasiones en mis peores deseos.
Si algún día encuentras que mis versos juguetearon con los tuyos las madrugadas de invierno, si en algún instante de todo el tiempo que necesitarás para leerte esto, sientes que no te dije todo esto, si por un momento-aunque serán millones de ellos-pienses en mí entre cada una de estas letras, tengo que decirte que lo siento, de verdad y con todo mi corazón. Porque aún me cuesta respirar sin contener la respiración pausada e inestable cuando escribo para ti. 3239 palabras no son suficientes para expresar todo lo que no te dije en su momento, porque si de algo me arrepiento es de eso, aunque no tengas la menor idea de qué hablo.
Necesito que me perdones. Necesito pedir un deseo. Necesito no necesitarte entre los textos de mi vida. Necesito, ansío, deseo no sentir este nudo en mi corazón.
Lo negaré de por vida. Pero he empezado a des-quererte. Perdóname.

El señor de la esquina

2008-08-18T20:41:00.003+02:00

El vecino de la esquina cada vez que me ve me dice en gallego "Niña de los ojos tristes". Esta mañana que me he levantado más enérgica que nunca, me he vuelto y después de 57 veces que ese hombre ha pronunciado esas palabras, le dije "Hoy me brillan, póngase las gafas" a lo que él contestó "¿Te quiso nenita?"

Sabe, sí, me quiso. Me quiso con esa locura y pasión que pocas veces se quisieron, pero supongo que por distintos motivos lo hicimos a destiempo y mi miedo a los compromisos eternos me impidieron decírselo en su momento. Sabe, no, no tengo los ojos tristes. Usted debería haberme visto hace tiempo, entonces sí, estaba triste y llovía en mi cuidad todos los días. Todos y cada uno de ellos, caían chuzos de punta que se clavaban en mí como cada una de aquellas palabras. Entonces sí, claro que sí, gríteme cada minuto "Nenita de los ojos tristes" en todos los idiomas que usted quiera, sepa o existan. Pero ahora, ahora no me puede decir eso ¿sabe? Porque intento ser fuerte, seguir adelante y mirarme lo menos posible al espejo. Procuro cuidar lo que tengo, porque aunque me falte algo enorme no se imagina lo que he ganado en amistad con otras personas. Me quedaría aquí más tiempo porque es más sencillo, o quizás si no fuese imposible me haría escritora, publicaría esa historia y se la enviaría. ¿Se imagina? ¿Qué cara se pone cuando una historia se hace eterna? ¿Qué se siente cuando las palabras nunca se borran?
Intento ser fuerte, de veras, lo soy, a mi manera. Señor, deje de decirme que tengo los ojos tristes porque si usted hubiera visto mi corazón, se quedaría sorprendido de los encogido que se quedó. Creo en las señales ¿sabe? Y usted es la más indiscreta de todas, ¿qué pretende? Por favor, quédese afónico hasta que vuelva, porque quiero seguir ese camino sin que usted me recuerde cada día que hace tiempo que mis ojos dejaron de ser miel para convertirse en color hierba.

"Sabes, cuando lloro se me ponen unos ojos verdes preciosos"

Los desayunos sin ti

2008-08-17T16:37:00.003+02:00

Me levanté intentando ponerte una voz que no tenías. De nuevo he vuelto a olvidarla. Soy buena, excelente quizás, recordando números. Dime una sola vez el tuyo y lo recordaré eternamente. Por esa razón supongo que siempre los marco y nunca los busco. Me levanté y como cada mañana fui a la cocina. Leche, nueces, tostadas, bizcocho, zumos de todo tipo, manzana, mandarina, naranja, plátano, sí, sí lo que lees, plátano. Es curioso ¿verdad? ¿Quién inventaría el zumo de plátano? ¿Desde cuándo el plátano es zumo?
Odio el café frío. No lo puedo tragar, ni oler, ni siquiera puedo cogerlo. Se resbala de mis manos, como si una fuerza sobrenatural impidiera que mis labios notasen la frialdad que contiene dicha taza, o tazón o vaso, según mi estado de ánimo es una cosa u otra. Queda claro ¿no? No puedo con el café frío, y mira que lo he intentado veces, pero no, no puedo. Lo siento.
Ese día se me quemaron 4 tostadas, mis calcetines preferidos, esos que mi madre en su día me marcó con mi nombre y que todo el mundo sonríe al verlos. Esos mismo, los amarillos como la caja que mi madre le regaló por su aniversario a mi padre para meter todas las fotos que tenían juntos, y siempre está vacía. De ese mismo color. Amarillo-caja-recuerdos-sin-ellos.
Hasta el momento tenemos una cabeza que no recuerda tu voz, incapacidad para tomar el café frío, unos calcetines ahujereados, un zumo de plátano extravagante, y 4 tostadas negras carbón. Es curioso si a carbón le cambias la r de sitio, tenemos una palabra que definiría a mucha gente en distintas situaciones. Después de sonreír por dicho juego léxico, me dispongo a mirar por el ventanal, las dulces vistas que he conseguido. Por arte de magia, y suerte o quizás más bien por un golpe del destino. Lo cierto es que no me queda muy claro como llegamos hasta aquí. Miro y miro y me asombro de que no pasees por mi cabeza de nubes. ¿Qué estará pasando? ¿Vamos a tener una caja azul-mar dónde no-guardaremos nuestros recuerdos? ¿Pero qué recuerdos? En ese momento cuándo me digo a mi misma, qué recuerdos, exactamente en ese instante, la culpabilidad se apodera de mí. Ves, por cosas como estas no me gusta madurar. Saber que lo que hicimos no fue lo correcto, que aquella historia, cada día estoy más segura de que cuando la ponga toda ella por escrito será un buen libro, y sí te lo dedicaré a ti y la primera y la última palabra será la misma: Perdóname.
Que aquella historia podría haber sido mejor de lo que fue. ¿Mejor? ¿Qué demonios digo? No, mejor no puede ser. Mejor que aquello no. Empiezo a pensar en las decisiones que estoy tomando. Últimamente, debido a que me he quedado en cama más de lo previsto, pues soy un buen lugar para que habiten los virus, he pensado en todo esto.
Se me olvidó preguntarte cuál era tu película favorita, qué sabor de chicle prefieres, cuántos hermanos te hubiera gustado tener. Nunca se me pasó por la cabeza lanzarte por la cabeza qué harías sin mí. ¿Qué se hace sin una persona? Algunos dicen, afirman, corroboran que lo mejor es seguir, dejar a un lado todo tipo de contacto y continuar. A esta teoría le pego yo un par de patadas, porque sabes qué pasa, que un día abres una puerta, giras la cabeza y ahí está y es una gran putada si no has continuado demasiado y si de vez en cuando piensas en esa persona, por momentos veloces de tiempo. Otros sostienen qué lo único que hay que hacer es hablarlo. Pienso que las cosas que se cuentan dejan de ser eternas, que nadie puede sentir, ni por asomo, la magia de ese momento. Así que tenemos una incapacidad para tomar café frío, una caja de nos recuerdos amarilla, otra de culpabilidad azul-cielo, dos teorías erróneas de cómo dejar que la gente salga de nuestras vidas, unos calcetines con el talón al aire, una voz irreconocible, unos virus estancados en mi memoria, un futuro libro que llegará a tus manos cuando ni siquiera recuerdes mi nombre y te hará darte cuenta de lo tontos que fuimos. Tenemos eso y más. Mucho más, siempre se tiene más. Muchas veces, pocas cosas son suficientes y nada es demasiado.
Tenemos eso y mucho más, pero es tarde, el café se enfría, las tostadas se queman y tú no das brincos por mi alocada cabeza. ¿Me echarías de menos si un día yo no estuviera, si me quedase aquí a 1.000 kilómetros de ti?

¿Dónde escondes tu mirada?

2008-08-14T15:54:00.003+02:00

Decirte que cuando me acerco a ti vuelvo a ser la misma de siempre es complicado, porque durante mucho tiempo he querido dejar de ser quien era para ser alguien mejor.
Yo, fiel enamorada del amor, poca veces pude sentirlo en todo su esplendor, o creí hacerlo, para más tarde darme cuenta de que quizás no era como yo misma esperaba, pensaba o quería creer. Queremos a unas personas más que a otras y no hay explicación. ¡Qué le den a las teorías científicas que dicen que el amor o enamoramiento dura 18 meses! Tiro esos estudios a la papelera, después de arrugarlos y romperlos en mil pedazos. El amor dura para toda una vida y quien quiera creer lo contrario no merece enamorarse. Hay quien dice que se tiene suerte si te enamoras de verdad dos veces en la vida, que si ya es complicado una, dos es algo excepcional. Y yo te miro aunque no estés y me pregunto si es posible que esa persona de la que te enamoras no se enamore de ti.
Entonces vuelvo a mi mundo y me doy cuenta de que sí, de que cada vez que me acerco a ti, soy la misma que he sido durante todo este tiempo y me da rabia, me duele por dentro y ¿sabes por qué? Porque te haré daño y no quiero, porque necesito encontrarme, aunque ya lo he hecho, y saber qué es lo que quiero, porque te juro que lo sabía, que estaba segura, pero como siempre pasa entre ambos, desmoronamos la vida del otro, y entonces las dudas empiezas a crecer. Yo tengo claro que es lo que no quiero, a quién quiero y a quién no quiero en mi vida. Por eso supongo que tenías razón cuando me mirabas y me decías que no estaba aquí, que mi mente se mueve en todas las direcciones posibles, menos en la que debería.
Pero...¿Cuál es la correcta? ¿Sabes cuál? La que yo elija. Mi madre me mira y me pregunta porque pierdo la mirada en el mar, o por qué sonrío al escuchar ciertas canciones, o por qué razón olvido mi móvil en cualquier esquina. Sólo hay una respuesta. Ella la sabe. Yo lo sé, y tú también.

El viaje de tu pequeña vida...

2008-08-07T10:40:00.004+02:00

Un guionista de una película que no recuerdo escribió:

"Las personas, cuando están solas, se vuelven frágiles. Seguro que tú esto no lo entiendes. Yo nunca había estado tan sola en toda mi vida. Y es muy duro. Por eso quiero algo claro entre los dos. Algo que, aunque esté lejos, me dé la certeza de que indudablemente estoy atada a ti."

Y aunque durante un gran período de tiempo esas líneas fueron mis palabras, la verdad es que ahora ya no tienen nada ligado a mí, porque ya no necesito una certeza que me vincule a ti. De por sí, en ningún momento existió distancia lejana entre los dos. No hablo de la física, me dispongo que mencionar esa distancia que une a las personas aunque existan los océanos. Hablo de ese sentimiento que te lleva a cometer las más dulces locuras en los años locos de tu vida, porque sí, tengo miedo, estoy aterrada, pero eso es bueno, porque tenerlo significa que hay algo que puedo perder, y sabes qué...Yo no estoy dispuesta a perderte...Y menos ahora que empiezo a tenerte, así que agarra tu maleta azul eléctrico, embárcate en ese tren y ven directo a mis labios, porque en la parada de mi corazón hace demasiado tiempo que dejaste huella.

Hazme el amor...para siempre

2008-07-28T22:10:00.003+02:00

Recorre a besos mis caderas,
susurra en cada recoveco un "me encantas",
miénteme diciendo que nunca me dejarás ir,
que nada nos volverá a separar,
que juntos, los huracanes sin simples brisas.

Acaricia mis mejillas,
mordisquéame el costado,
devórame mis curvas de mujer,
dime que me quieres,
prométeme que esto no tiene, ni tendrá fin.

Roza cada centímetro de mi áspera piel,
envolverme en el aroma de tus piernas,
lámeme los labios
como si esos fueran los últimos besos
de toda tu vida.

Hazme cosquillas en los muslos,
arráncame las cicatrices de tus despedidas,
deposita mi corazón entre tus dientes
porque tienes ese pequeño don
de no hacerme daño.

Y yo vuelvo, y tú vienes,
ambos nos encontramos,
el dolor se esfuma,
la lujuria nos confunde
y me amas por momentos, eternamente.

Aunque esto nos aterre,
el hasta nunca,
el para siempre,
el no puedo olvidarte,
el todavía te quiero.

La historia de aquella no-historia

2008-07-26T12:57:00.003+02:00

"Cuando la conocí no tenía hueco real en su vida. Estaba destrozada, hundida y lo único a lo que estaba dispuesta era a mantener conversaciones trascendentales que no modificarían el mundo, pero quizás si que la cambiasen a ella. Me miró a los ojos y me hizo prometer que nunca me enamoraría de ella. Con el tiempo, se arrepintió de ese nunca, porque ella acabó embrujándose conmigo. Eramos pasión, lujuria, amor en todo su ser. Éramos las palabras que tenía perdidas, las melodías aún sin escribir, los poemas eternos. Con el tiempo éramos inseparables, con el tiempo aprendimos que la distancia no se desvanece con dinero y que a 400 kilómetros estábamos más juntos que en la misma mesa.
Aquel día la llevé a su restaurante favorito, porque iba a ser la última comida, pero no lo sabía. Sí, en realidad sí, algo notaba, tenía ese maldito sexto sentido que tantas veces me había delatado, cuando tras beber algunas cervezas de más, había regalados mi besos a cualquier jovencita ansiosa de un amor barato, pero nos hacíamos los tontos, porque si no, aquellos hilos que nos ataban, acabarían matándonos. La abandoné con una nota mal escrita que de nuevo hizo que ella se diera cuenta de que le mentía. Decía:

"Estoy cansado. Será mejor si no nos vemos. Será más fácil."

No es de las que pierden algo que le importa y lo dejan ahí, perdido, o peor aún, lo entierran. No. Ella es cabezota y necesita saber por qué, por qué y por qué. Lucha por todo, aunque entonces ni siquiera podía hacerse una idea de que no solamente iba a luchar aquel día, si no que esa agonía, que para ella únicamente era espera, iba a durar mucho más de lo previsto. Quizás más de lo que ella está dispuesta a dar. ¿Cuándo es suficiente y cuándo es demasiado en términos de amor?.
No tardó ni 24 horas en hacerme llegar sus sentimientos y qué mejor que entre lágrimas y miradas. Inundamos toda aquella habitación de amor, y más tarde nos quedamos a partes iguales con él. Es más sencillo decirle que la quiero sin palabras que con ellas, porque no sé cómo reaccionaría. Es menos complejos decirle que la echo de menos después de fundirnos, como cada semana en la misma cama, que decírselo un día por la calle.
No me cuesta tanto decirle adiós dentro de un coche, que en la puerta de mi casa. Empezaba a querer un futuro con ella, pero lo que no me había dicho es que esta iba a ser la última noche que íbamos a pasar juntos. La última, que después ella se iría. Supongo que recorrer un país de una punta a otra por una mujer es una bella expresión de amor, pero no estoy seguro de que sea lo más racional, y por lo que tampoco apostaría sería porque ella volviera y me siguiera amando. Quizás sí, pero esta vez, la próxima vez que su sonrisa juguetee con la mía, será más fuerte y fiel, entonces no habrá viajes que valgan la pena, ni rosas en cestas con vino.
No quería llegar tarde, pero no sabía que esta noche iba a ser la última. Ni sabía que ella me quería desde el primer día que me vio pero que no se permitió el lujo de reconocerlo hasta hace poco tiempo.
Únicamente ella es capaz de decirme que aunque a veces el amor no baste, daría lo que hiciera falta para estar conmigo.
Y yo se lo gritaba en silencio, porque a mí no me detenía el amor, a mi me frenaba la vida, la cobardía. A mí lo que me aniquilaba por dento era el no poder tenerla."

La pelota está en tu campo

2008-07-21T16:58:00.004+02:00

Ante la espera eterna, sigo siendo la misma mujer paciente que desespera a mi padre. Dice que podría esperar toda una vida a que algo cambiase sentada en la misma silla y no cansarme. Para lo bueno y para lo malo. Sabes, te envié mis sentimientos encuadernados en un número impar de hojas de papel que no serán hojas, si no, únicamente un documento más en tu bandeja de entrada, porque necesitaba que lo supieras de mi boca, aunque más bien fue de mi puño y letra. Siempre he sentido una barrera, algo que me impedía escribir más allá de folio y medio. Y de repente cuando se trata de ti, me salen palabras por todos lados y todo aquello me parece poco. Pero lo que no me parece escaso es lo que siento por ti, aunque eso en este instante ya lo sabes, y me hace gracia, porque yo misma sabía que diciéndote todo aquello, no ibas a volver, ni siquiera de vez en cuando, como últimamente te habías acostumbrado a hacer.

Yo correría el riesgo de quererte aunque mi vida esté en juego. Yo haría lo que hiciera falta para poder decirte cada mañana que te voy a comer a besos. Yo daría lo necesario para que esas sonrisas cómplices nunca dejasen de brillar en cada uno de nosotros. Y ahora sonrío para mí misma y veo que en estos momento no importa el yo, no tienen ningún tipo de sentido que te diga cuánto estaría dispuesta a hacer o a decir o a quererte, porque la pelota está en tu bando, y ahora el que mueve ficha eres tú, y me temo que me la vas a lanzar tan fuerte que saldrá fuera del campo y la partida se acabará.
¿Para siempre? Demasiada gente espera que a esa pregunta conteste afirmativamente, pero dejémoslo en un, de momento, porque ya sabes, como dice mi padre podría quedarme sentada en una silla eternamente.
A. dice que ojalá nos sorprendas a todos y des un paso de gigante, dejes los problemas a un lado y admitas que pase lo que pase, ocurra lo que ocurra hay cosas, sentimientos y momento que no se pueden quitar de la mente así de repente, porque por mucho que agite la cabeza mientras me hablas para que las palabras salgan de ella y no se graben a fuego lento, me temo caballero que no vuelan, se quedan pegadas.
Al menos si me tiras la pelota fuera del campo y el juego se acaba, sé tan amable de dejarme una tirita porque sabes que intentaré por todos los medios que no salga. Así que por el amor de Dios sorpréndeme y sigamos jugando...

Sin título racional.

2008-07-19T17:58:00.004+02:00

-Conozco esa voz.
-¿Qué?
-Que conozco esa voz.
-¡Claro es la mía!
-No, que conozco esa voz. Esa voz quebrada.
-No me digas eso.
-Te acuerdas mucho de él ¿verdad? En este momento, justo en este, todo lo que no has dejado que pasase por tu cabeza a lo largo del día, aparece de repente, de golpe, de sopetón.
-Puede ser.
-Le echas de menos. Demasiado.
-A veces, demasiado no es suficiente...
-Para ti, es desgarrador.

Estoy cansada de mentir cuando me preguntan por qué te fuiste...

Tarde con la amistad.

2008-07-17T23:27:00.005+02:00

Mejor amigo: se dice de aquel con el que compartes dos litros de cerveza con limón un jueves sobre un mantel a cuadros que un día tu madre bordó para la cesta de picnik. Se dice de aquel que te regala eternidades mágicas de tiempo, que capta, fugazmente, instantáneas en las que tú estás en mi mente.

Se dice de aquel que te devuelve la chispa que habías perdido, de aquel que te alegra cada día para preguntarte cómo estás y saber que le mientes y que te vuelva a preguntar, Nerea, venga esta vez de verdad, cómo estás. Llamamos mejor amigo a la persona que ocupa un lugar más que importante en nuestras vidas, aquella por la que lucharíamos hasta que nos faltase el aliento, aquella que queremos ver a la vuelta de un viaje porque echamos de menos. Las palabras sobran, los abrazos recomponen los corazones destrozados, los pañuelos son siempre nuestra otra compañía.

Aquel que no es perfecto pero siempre velará por tu seguridad y ante todo por tu felicidad, para que nadie te la machaque, porque entonces si eso ocurre, él moverá el cielo y al tierra para que de tus ojitos de niña buena, las lágrimas no salgan, a no ser que vengan acompañadas de un gran dolor de tripa por tanta risa.

Es el mayor tesoro que vas a encontrar, pero lo mejor es que es una palabra que abarca un sin fin que conceptos que no se escriben, que no encuentran palabras, que únicamente se pueden sentir. La amistad, la verdadera, nos colorea el alma y yo tengo la suerte de tenerla hecha un arco iris.

Su nombre era...

2008-07-16T12:21:00.002+02:00

Su nombre era el de todas las mujeres es el último libro que ha llegado por sorpresa y engaño a mi estantería, aunque en estos instante se encuentra entre mi mesilla y mi bolso.
Me lo he leído tres veces. Dos en mi adorada Fnac, otra en La casa del libro. Las 240 páginas de poesía estaban escritas por y para ti. Cada palabra, cada estrofa, cada maldito verso de (des)amor, era tuyo. Por eso me lo compré al final, porque no podía dejarte escapar, al fin y al cabo no todos los libros me recuerdan a alguien. De una forma u otra, aún perduras entre las cuatro paredes de mi habitación, en las que un día nos fundimos en amor y deseo y acabamos culminando aquello con besos, abrazos y dulces no-despedidas.

EL DESAYUNO

Me gustas cuando dices tonterías,
cuando metes la pata,cuando mientes,
cuando te vas de compras con tu madre
y llego tarde al cine por tu culpa.
Me gustas más cuando es mi cumpleaños
y me cubres de besos y de tartas,
o cuando eres feliz y se te nota,
o cuando eres genial con una frase
que lo resume todo, o cuando ríes
(tu risa es una ducha en el infierno),
o cuando me perdonas un olvido.
Pero aún me gustas más, tanto que casi
no puedo resistir lo que me gustas,
cuando, llena de vida, te despiertas
y lo primero que haces es decirme:
"Tengo un hambre feroz esta mañana.
Voy a empezar contigo el desayuno."

NO ESTÁ MUERTA

Ella dijo, después de mil besos y abrazos:
"Soy tan feliz que quiero que el tiempo se detenga."
Y él respondió: "No sufras, ya inventaré la fórmula
de que el tiempo no pase para ti." Y la miraba
con los ojos nublados por la melancolía.
Y entonces ella dijo: "si logras detenerlo,
que no vaya a dolerme, y sobre todo, que haga
juego con mi vestido."

Luis Alberto de Cuenca, autor de este magnífico libro, consiguió que mis sentimientos, los recuerdos y la melancolía de aquellas páginas, volasen hasta el cielo y se instalasen entre las nubes.
El primero, de los dos poemas expuestos,puede ser el que nunca me escribiste, y que jamás te pedí, pero sin rima ni tinta, refleja todo aquello que siempre me decías. Y el segundo y último es mi regalo por todos los cumpleaños en los que no te conocía y en los que nunca te regalé nada. La razón es muy simple. Viene de aquella frase de: "[...]pensé si ese instante podría ser eterno. Deseo que ha sido aplicable a un montón de momentos contigo[...]"

Bandera de (des)amor

2008-07-13T22:08:00.004+02:00

He plantado mi bandera.
Blanca y de seda.
Ya no quiero
historias interminables,
te quieros eternos,
hasta siempre juntos.
En realidad
las anhelo
y me temo que las quiero,
pero de momento
dejo plantado al amor
por un tiempo.
Porque me pesan los ojos,
quiero morirme de risa,
comerme la vida,
y sonreír de alegría.
Supongo que me lo merezco.
Esas perdices para mi historia
con punto pero sin final,
llegarán, y mientras tanto
reciclaré lo malo
para que se vuelva perfecto,
y si no es mucho pedir
que sea eterno (y del bueno.)

Mi muy querida princesa

2008-07-07T21:42:00.003+02:00

Es algo así como enamorarse de la excepción. Te enamoras de la excepción y no hay reglas que valgan para controlarla, no hay "todos los chicos son iguales", ni consuelo ni nada así. Sé que ocurre algo porque estás callada y ausente, porque tu cabezota de soñadora no se encuentra entre las paredes de nuestra habitación y lo único que haces es no pensar en nada. Porque así crees que todo irá un poco mejor.
Crees que insultarle es la mejor "terapia"porque te sientes medianamente relajada, aunque todas sabemos que no es ni la mitad de lo que decimos en voz alta y tú chillas con todas tus fuerzas, y gritas y berreas y dices cosas que en realidad querrías que fuesen ciertas, pero me temo que nadie en este mundo reune todos esos insultos en una misma persona.
¿Y sabes lo peor de todo? Que unos minutos después sigues sintiendo ese dolor que te indica que tu estado no es de odio, si no de amor, de amor del bueno, de ese que arde por dentro pero que a ti te mata porque esperas algo tan incierto que no sabes qué te dolerá más. Por momentos tienes todo claro, te dices a ti misma que hasta aquí, pero en el momento clave todo se olvida y después recuerdas que tenías que preguntarle tantas cosas, y ahora es tarde, lo intuyes, lo sabes desde siempre y por eso te proteges cada vez más, o crees que lo haces, aunque en realidad, querida, no es más que un simple pañuelo de seda que no oculta ni tus lágrimas.
Tu mirada se posa en mis pupilas, pero no se detiene, se pierde en ellas y me susurras tan alto como tus cuerdas vocales te permiten que si acaso no lo ve, que si no ve lo mucho que le quieres, que a qué fin hace todo más difícil.
Y yo te sonrío con esa sonrisa de "pequeña alguna vez yo también me pregunté eso", y te contesto que nadie tiene la respuesta a eso, que dos nunca ha sido uno más uno, aunque las matemáticas nos quieran hacer creer lo contrario.
No lloras, al menos, no lo haces cuando te miro. En cierta ocasión me pareció escuchar tus soñozos a través de la puerta, pero me limité a dejar que esas lágrimas y el dolor que las acompañaba siguieran el curso propio de estas cosas. Cuantas más eches fuera, menos te quedará dentro.
Creo que sabes de sobra que quizás esa historia, tú historia, vuestra historia no tenga un felices para siempre con perdices correteando, a veces vale con una simple dosis de valor en el momento adecuado ¿sabes?. Y a ti eso a veces te sobra y en otras ocasiones, no sé donde las metes, porque no las encuentro. Y a él...No sé, quizás le falte un poco, o la tenga y no lo sepa.
Te convences a ti misma de que te quiere, y yo si me lo dices, te creo, te lo prometo, sólo tú puedes saberlo.
Es una pena que el "todos los días del resto de tu vida" tenga límite y en tu caso una caducidad que por momentos, pequeños e intensos intervalos de tiempo, cobren vida y aumente por segundos dicha distancia. Yo quería que fueras feliz con él. De verdad, de corazón. ¿Recuerdas a Nacho? Me dijo que tenía magia a borbotones y que empezaba a resurgir entre el polvo de estrellas y pronto brillaría como una de ellas, porque era magia. Y yo sonrío y cada vez que una lágrima intenta salir, me acuerdo de esa frase y una dulce mueca alegra mi cara. Magia para evitar lo inevitable.
Tienes que saber que hay miles de personas que te quieren y que tú misma sabes que puedes pasar la página que contiene su nombre tantas veces como quieras y que hombres no te van a faltar, ni para sacarte los colores, ni para quererte, y que hay muchas personas en este efímero planeta que te adoran, decirte lo imposible que sería no hacerlo.
Eres demasiado para él, no te merece, tu mereces algo mejor y lo sabes, pero también tengo la certeza de que quizás sí, exista la posibilidad, como dices tú, de que lo haga, de que realmente acabe siendo la mejor historia de amor del mundo, pero de momento no es así . Que a veces el amor no basta. Te quería echar la bronca por enamorarte de él. Y quedarte sola queriendo. La historia unilateral frente a los jazmines de tu ventana. Pero me callaba, porque yo también me enamoro de las excepciones. Vaya par de gilipollas somos.

Las letas en negrita.

2008-07-07T12:27:00.002+02:00

Y...
Era más sencillo callar.
Nosotros.
Mañana ya no existiría esa palabra.
Saber que existe fecha de caducidad y que llega antes de lo querido.
Yo sí y tú también.
Notar como tus sentimientos oscilan de 0 a 100 en medio segundo.
Decir te he echado de menos a la espalda, por si acaso veo tus lágrimas.
Cerrar los ojos y pedir deseos y que entre ellos te encuentres tú.
Una noche de regalo.
Olvidar por un momento la realidad.
Sonreír para que siempre me lleves.
No creer en el siempre pero hacer excepciones.
Enredarnos para no soltarnos más.
Unirnos con hilos infinitos que sólo ambos encontramos.
Ser lo que somos únicamente a nuestros ojos.
Aprender cosas que no salen en los libros, que sólo se sientes en los más profundo.
Soñar en cada una de las habitaciones.
Hacer el amor en todos los rincones.
Empaparnos de pasión para que no llegue el olvido.
Seguir, pero no avanzar.
Encontrar la manera de huir.
Tirar las mentiras a la calle.
Juntos pero separados.
Separados pero unidos.
Dejar escapar los recuerdos para empezar a crear nuevos.
No rendirse.
Inundarnos de todo lo que no nos hemos dicho.
Se me olvidó decirte Y yo a ti,
cuando me miraste en la oscuridad de aquel momento
y dejaste volar lo que ya sabíamos.
Me echabas demasiado de menos.

Corazón helado.

2008-07-04T12:14:00.002+02:00

Cuando el corazón se congela
los demás órganos del cuerpo
funcionan sin ese bum bum bum.
Cuando el corazón se congela
el alma se acurruca con la tristeza
y juntos bailan el bals del tiempo.
Cuando el corazón se congela
no existe risa, ni sonrisa
que lo caliente, ni lo derrita.
Cuando el corazón se congela
las miradas se hielan,
los besos se apagan.
Cuando el corazón se congela
se congela y punto.
Con paciencia y con esmero,
con fuerza y voluntad,
con amor y deseo,
todo lo que se apagó
vuelve a brillar.
Cuando corazón se congela
tán sólo te queda
esperar...

01-02-03-04-05-06 del 2008

2008-07-04T10:58:00.004+02:00

Dar la vuelta al calendario. Han pasado seis meses. Seis meses desde aquel 1 de enero en el que a los dos segundos de ser 2008, recibía una llamada tuya que nunca llegué a coger.Donde M. cumplió sus 49, L. se emborrachó con ginebra, Ja. no encontró el amor, Ir. empezaba a sentirlo. El cumpleaños de I. Fue un mes de despedidas, Londrés. A. se convirtió en alguien importante.
Seis meses de física y matemáticas. Seis meses de palabras abandonadas, palabras adquiridas, saboreadas, estrujadas, queridas, amadas...Seis meses de perdones, aunque nadie diga lo siento.
Hace cinco meses de un catorce de febrero. De suspensos de los primeros exámenes de carrera y algún que otro aprobado que me alegraba como si fuera la última nota que necesitase para acabar. De discos que hoy son mi tono de llamada. De regalos que no me esperaba. Del amor de C. Luego vino marzo, mes, en el que me pregunté cada día si debía felicitar a D. el día que cumplió 19 años. Primeras elecciones. Llamadas por la noche que un día decides coger. No recuerdo si lo hice, ni siquiera recuerdo si marzo fue trascendental en mi vida.
Al fin, llegó Abril, el día del libro. Conducir legalmente por la cuidad (al fin). San Jorge. Mensaje para felicitar el no santo de J. al que echo de menos continuamente porque fue el mejor amigo que tuve en el colegio. J. siempre estuvo ahí, me quiso aunque llevase el pelo corto, largo, las uñas pintadas enteras o a cachos. Daba lo mismo. Libro de poesía para el estantería de N. Decisiones de terminar relaciones. Cumpleaños de P. la chica que siempre amó la física pero que se apasionó por la farmacia y acabó en Sevilla enamorándose de alguien que pasó por su vida, tan fugaz que se quedó en ella. Fue el mes de la amistad, del "estoy ahí pase lo que pase". Del todo irá bien. De nuevo era el mes de las despedidas. I se iba.
Sin lugar a dudas, Mayo era el más deseado y el que peor llegó. Bandejas de Ikea para desayunar en la cama, regalo por San Nereo. Acontecimientos inesperados, dolores fuertes en el pecho. N se pierde. N no siente. R. viene a ver a A. y diez días más tarde son, R, A, y Lu, su futura compañía en su futura vida juntos. Exámenes que se aprueban en Mayo, exámenes que se suspenden en Junio.
Mes del calor. Finaliza la primavera. Junio. Cumpleaños de todo tipo. Silenciosos, como el de L. Físicos como el de C. Familiares como el B. De niñez como el Ir. Eternos como el de Al.
Viajes que no haces, viajes que finalmente realizas con el fin de escapar un poco, pero de todo no se puede huir. Discotecas de cuatro pisos, bailes al son de una música que nunca más volverás a escuchar, y encuentros con S. en Barcelona. Amigas que te hacen olvidar todo lo demás. Empezar de nuevo. Coger ganas. Saber que ocurra lo que ocurra en tu vida, habrá quien nunca te falle. A. se va a Madrid. A. desfila en Bilbao. L. consigue trabajo. J. se lleva sólo dos a septiembre. C. se arrepiente a las dos de la mañana. B. consigue el dinero que necesita para seguir con su pasión por la música. P. vuelve a casa y deja en el sur lo más valioso de sus últimos seis meses. D. vive constantemente de fiesta en fiesta. M. quiere leer lo que escribo y lo que no sabe es que algunas veces escribo para ella. I. viene y va, pero nunca se queda. Se da cuenta de las cosas por momentos, y quizás en alguno de ellos, haga lo correcto.
Y N...N sonríe, porque como dice A. sin esa sonrisa no sería la misma.

Solo

2008-07-02T15:57:00.003+02:00

Tengo quince emails sin leer. No te sorprendas, una vez llegué a los noventa y siete. Entre ellos,algunos eran tuyos, otros de la carrera y los demás de gente que me echaba de menos. Porque esas cosas ocurren. La gente me echa en falta, pero nadie lo hace tanto como lo estás experimentando tú estos días. ¿De veras crees que no me doy cuenta? ¿En serio crees que no sé que te sientes tremendamente solo?
Existe la opción de que yo llenase ese vacío que tú tenías. Ya sabes que soy pequeñita y que me acurruco en cualquier lugar, incluso en tu corazón, aunque ahí me he quedado a vivir desde hace algún tiempo.

Las palabras son útiles, pero en la mayoría de los casos en los que intervienen el amor, el corazón y todo el maremoto de sentimientos de los que viene acompañado, las letras no sirven demasiado, pues no son capaces de expresar todo aquello que queremos, todo que aquello que deseamos decir. Te quiero es bonito, es hermoso, pero hay personas como tú, a las que esas palabras les salen de dentro pero mudas. ¿y sabes qué? Tengo la suerte de poder sentirlas, porque para algo tengo seis sentidos y si de tu boca no salen, al menos mi tacto las siente. Y mi sexto sentido, el de mujer, el femenino, me dice, me cuenta, me grita desde lo más profundo que tenga cuidado pues vas a volver y tengo que estar preparada para saber recibir aquello que realmente merezco, aquello que tú me enseñaste a dar...

Porque fue algo efímero e intocable. Porque nadie más que ambos dos sabemos la capacidad de aquel amor, la necesidad de una ausencia, el tacto de las horas perdidas, el sabor de las miradas perplejas. Nadie más que ambos dos sabemos el verdadero significado del perdón, del amor, del seguir adelante pase lo que pase.

Y como escribió Neruda, ¿sufre más aquél que espera siempre que aquél que nunca esperó a nadie?

Vacío.

2008-06-30T15:59:00.003+02:00

-Llevas un tiempo que no estás aquí.
-¿Alguna vez te has sentido vacío?
-¿Te sientes vacía?
-No se responde a una pregunta con otra pregunta.
-Vale. No sé, quizás alguna vez.
-¿Has sentido como que no tenías nada en el pecho? Como si te lo hubieran quitado todo de golpe un día mientras dormías. Como si todo lo que hicieras no sirviese de nada, porque no hay manera de conseguir lo que quieres. Como si el tiempo no pasase...
-La gente cuando se siente vacía escribe.
-¿Quieres que escriba sobre mi vacío interior?
-Claro, por qué no.
-Porque hay situaciones, hay sentimientos y en ocasiones personas, con las que las palabras no llegan a expresar ni por asomo, lo que realmente simbolizan. Hay cosas que carecen de palabras y simplemente se sienten. Aquí dentro, y te destrozan o te llenan de ilusión. Lo bueno y lo malo. El amor y el desamor, la magia y las lágrima, la espera y el encuentro, las ganas de darlo todo y el sentimiento de fracaso.
-Todo se pasa.
-Tiempo al tiempo ¿no?
-No, simplemente encontrar la solución a ese vacío. Agarrarla muy fuerte, no soltarla, pegarla al pecho, respirar al compás. Sentir alivio, sentir que estás vivo. De nuevo, vivo, aunque sea por unas horas, aunque luego todo se rompa. Al menos llenarás ese vacío.

Preguntas y pensamientos...

2008-06-25T22:44:00.002+02:00

-¿Y a ti qué te gustaría ser?
-¿A mí? Escritora. Pero una de verdad. De esas que se sientan en un parque, ve a un pareja y escribe sobre ellos. De esas que se quedan dormidas con el libro en la mano y que siempre hay un hueco para el cuaderno en el bolso. No me importa la fama, ni el dinero, aunque este último sea necesario. De esas que hacen vibrar mientras pasas página tras página, de las que crean historias que afianzan ilusiones y acaban por hacerse realidad. Quiero ser la voz de las lágrimas, la solución a los desvíos de algunos caminos, las letras que crean un refugio mientras aparece la calma.
-¿Eso es lo que quieres?
(En realidad puede que te quiera a ti. Más bien quita el puede y reorganiza la frase. En realidad te quiero a ti. Pero...Siempre hay un pero y esta vez es un gran pero. En realidad te quiero a ti pero ya no importa. Y te lo digo en serio, porque no estoy dispuesta a dejar que sigas por mi cabeza, ni por mi corazón, porque ya han sido bastantes las tortas que he dado contigo y tú empiezas a darte cuenta y desde que lo hiciste, ha empezado a ser demasiado tarde. Perdóname por las mentiras y por no haber sido franca contigo todo el tiempo, pero en ese asunto tú también te llevas la palma de oro. Supongo que no era el momento, y ahora ni siquiera creo que tengamos otro momento.Dicen que sufres proporcionalmente a lo hermoso que fue la historia. Por una vez en la vida, voy a dejar la ciencia a un lado y ¿sabes qué? Que le jodan a la proporcionalidad porque ya estoy cansada y si dejar de sufrir hace menos bonito lo que pasó, espero que sea la más fea historia del mundo.)
-Sí, en realidad eso es lo único que quiero.- Cobarde respuesta después de la contestación mental que me había preparado en esos instantes de silencio.
-¿Lo único?
-Claro. Lo único.

FNAC

2008-06-23T16:31:00.001+02:00

En la Fnac
en la sección de discos,
luego en la sección de libros,
más tarde sentada leyendo
aquellos que no me regalaste.
En el sillón redondo
que hay en la sección de idiomas,
esa que nunca
me llevaré en la maleta
aunque para Londres
quizás me haga falta.
¿No crees?
Ahí estaré.
Puedes buscarme
aunque no me encuentres
porque aún espero
algo así como
"lo siento
por el daño
que te he hecho"
Entonces yo
te diría
"lo siento".
Estaríamos en paz.
Llámame antes
de que me cambie
o de que me vaya.
Al menos
para recordar
a qué sabía tu voz
a qué olían las mentiras
qué sabor te dejaba la verdad.
O puedes ir
a la sección
de series
y esperar
a que aparezca.
Tu decides.
Como siempre.

Dos y cuatorce...

2008-06-21T01:48:00.003+02:00

Son las dos de la mañana y te escribo aunque tú no tengas ni la menor idea de ello. Aunque nunca vallas a tenerla.
Es tarde, aunque es pronto para un viernes.
Si me pregunto dónde estás ahora, no obtengo respuesta, y sinceramente, es mejor así. Situarte en mi geografía mental es más sencillo que saber el lugar exacto dónde regalas tus besos a una jovencita a la que nunca le dirás la verdad. Y sinceramente, maldigo el día en que me la dijiste a mí.
Quizás sea por Sexo en Nueva York, por ese "te espero a mitad de tu casa y la mía, en el puente de Brookllyn", por las cartas de amor de poetas ingleses, o simplemente porque sé que esa historia no será la nuestra. Quizás porque era nuestra película, quizás porque no cogí ese avión, quizás porque me rendí, o simplemente quizás porque necesite salir de esto.
Lo supe desde la última comida, desde esas gambas mal fritas, desde esos pisos en venta. Lo supe desde que me di a ti, de cabeza, sin pensarlo, porque esta vez sí. Lo supe desde esas tres llamadas, desde que sonó el teléfono. Lo supe. Pero era más fácil no decir nada.

Cada vez que me empiezan a temblar las manos, releo el email que recibí de un viejo amigo llamado David, en el que me decía que el amor cuando se complica, rara vez merece la pena. Y por momentos me agarro a ese rara vez pensando si tu nombre y el mío aparecerán en esa pequeña minoría que no cumple el nunca.

He aprendido a vivir sin ti. Debería darle a mucha gente demasiadas explicaciones, pero, ¿cómo se explica eso? ¿Cómo les miro a la cara y les miento? ¿Cómo voy a guardar por siempre tu secreto? Pues callando y siguiendo y no pensado. Y punto. Y punto pelota.
Hay días en los que te odio, y entonces recuerdo que el odio es la demencia del corazón, creo que lo escribió Nietzsche.

¿Recuerdas a Andrés verdad? Me matará cuando vea este post. Hoy caminábamos juntos y le decía algo así como:
"Nos va a ir bien, ¡qué digo bien! Nos va a ir de puta madre" y mira que yo no soy de decir tacos ¡eh! pero hemos empezado a andar por Independencia como si de verdad nos fuera así, como si nos comiésemos el mundo. Hay días en los que yo, también camino así y pienso: "Esta chica se va a comer el mundo con patatas, a mordiscos bien grandes", y sonrío, porque he vuelto a sonreír, así que haz lo que tengas que hacer para que siga sonriendo, para que un día no me levante y vea algo que no quiera ver.

No me eches de menos, y si lo haces, ni me lo digas. No me quieras más de lo que me quisiste. No vuelvas a mi vida si no traes bajo el Marca, unos Manolo Blanick, porque eso es todo cuánto quiero, por superficial que suene, por mucho que nunca me los vallas a dar, por mucho que nunca vallas a volver...
Y si lo haces...Prepárate para recibir la torta más grande del mundo...Por haber tardado tanto...

Ya no hay más

2008-06-19T18:02:00.003+02:00

Te anticipo que esta vez no habrá más perdones rojos.
Ni más segundas, terceras, cuartas partes, verdes.
Ni más Septiembres.
Ni más reloj "cuenta horas menos de distancia".
Ni más números.
Ni más playa, ni terrazas.
Ni más fin de año paseando por las luces de Madrid.
Ni más besos salda deudas.
Ni más pasteles de chocolate en Zaragoza.
Ni más esperas.
Ni más llamadas cobardes los sábados de madrugada.
Ni cuatro cervezas de más.
Ni más lugares inalcanzables.
Ni más rotuladores negros que expresan deseos.
Ni más risas con café y cocacola.
Ni más sonidos telefónicos a todas horas.
Ni más sonrisas estúpidas en mi cara redonda.
Ni más perdones.
Ni más charcos "separa corazones",pues ya no hay nada que separar, porque ya no hay nada que nos una.