Las ovejas comen estrellas

Hace tanto que no escribo...

2012-02-12T21:22:00.002+01:00

Hace tanto que no escribo porque he dejado de vivir permanentemente en mi mundo de sonrisas y alegrías. Supongo que me bajé de él, con cuidado y algo de desconcierto para encontrarme de golpe con la realidad. Darme cuenta del egoísmo, la envidia y la superficialidad del mundo que nos rodea. Darme cuenta de que las cosas que he pensado durante años, vagamente, son ciertas. Sentir que no todas las personas que me rodean son buenas. A veces no entiendo cómo sigo aguantando y aguantando, como sigo esperando que lo mejor de cada uno brille más que el mirarse el ombligo y girar la cabeza respecto a los demás. Me siento decepcionada con personas que quiero. Me siento dolida con personas que ni siquiera conozco y veo día tras día en un televisor. Por eso no escribo. Porque cuando escribo, me abro y si lo hago tal vez tenga un terremoto dentro de mi misma, de esos en los que pocas cosas están a salvo.
Por eso me gusta mirarte a los ojos, acurrucarme en tu espalda, decirte que no me duermo cuando claramente lo estoy haciendo. Esa es la razón porque la que quiero que el tiempo pase y acabar a tu lado en cada instante de mi tiempo, tumbados en el sillón viendo como el mundo se derrumba y nosotros seguimos enamorados. Porque sé que sacas lo mejor de mí, porque sé que sabes cuál es mi comida preferida de invierno y que a partir de las ocho de la tarde siempre quiero patatas bravas y una cerveza. Sé que tú sabes que nuestro futuro, esté en la ciudad que esté, pinta con colores y juntos. Porque sé que el día que llore, tus brazos impedirán que mi vida se rompa y porque sé que cuando leas esto vas a sonreír.
Porque te quiero y tú eres el sol que ilumina mis días de malas caras y gruñidos. Porque eres tú, porque somos nosotros y sobre todo porque me has dado ese amor con el que siempre había soñado.
Gracias por hacer de mis mundos imaginarios, un presente muy real.

Poema "A todos ellos" de Princesa Inca

2012-01-10T22:46:00.000+01:00

A TODOS ELLOS (Poema de Princesa Inca)

A los que se quedaron dormidos en el nunca,
a los que sueñan sus verdades y se las niegan,
a los que tienen mucho miedo,
y lloran por cualquier cosa
y se ocultan la cara de vergüenza.
A los tímidos,
a los solos, a los raros,
a los que dudan y dudan
y les llaman inmaduros, débiles,
A los que duermen en la fría cama del psiquiátrico,
a las madres que cogen la mano de su hijo ingresado,
os digo que no nos vendan verdades, que la verdad no existe,
la verdad y la razón son creaciones del hombre
para doler, para medir,
Hay que luchar contra el silencio,
y la ignorancia,
no somos enfermos.
Quién tiene la verdad absoluta, la realidad absoluta,
que la muestre, que la enseñe si puede,
es mentira, mentira, no existe.
A los que llevan cicatrices de haberse rajado las venas,
a los que consiguieron no rajárselas,
a los que les paraliza la angustia,
les paraliza para ser, amar , soñar,
a los que llaman vagos, idiotas, locos, débiles.
No escuchéis la voz de los que viven solo para tener
A los que, la ansiedad, les hace fumar dos paquetes diarios,
a los que no son sociables, ni aptos, ni lúcidos,
ni extrovertidos, ni empáticos, ni asertivos, ni normales,
a los que nunca superaran un test psicotécnico,
a los que llevan medicación en el bolso y el monedero vacío,
a los que ahora están atados a una cama y no nos oyen,
a los psiquiatras que abrazan a sus pacientes
y pidieron alguna vez consejo a un esquizofrénico,
A los que tenemos certificado de disminución
y leemos a Lorca y a Nietszche y lo que haga falta,
a los que no soportaron el túnel y se fueron para siempre,
a los que atravesamos cada día el túnel
agarrados aunque sea a las paredes negras,
a todos los que saben o quieren escucharnos,
y no se fían sólo de los manuales, libros, tesis,
estudios y estadísticas,
a los psicólogos que dan besos,
A los que hemos pasado ya el infierno y el cielo
y no queremos volver nunca más allí.
A los que roban dolor y devuelven sonrisas, dice Sabina.
Y sobretodo
a todas esas pupilas dilatadas de tanta química
que miran aturdidas y absortas
pero tienen la luz más hermosa

"Que no existe la locura sino gente que sueña despierta"

31 de diciembre.

2011-12-31T13:44:00.000+01:00

¿Recuerdas aquel 31 de diciembre que sin decirnos nada nos lo dijimos todo? ¿Lo sientes? ¿Sientes como viajamos de nuevo a aquel lugar? Como tu mano se entrelazaba con la mía, como eras mi pecado más tierno y deseado. ¿Recuerdas?

Si cierro los ojos se me sigue erizando la piel. Es una pasada. El corazón me vuelve a latir con la misma intensidad que entonces. Siento que se me va a salir del pecho.

Eres el mejor comienzo de año que he recibido en la vida.

Casiopea

2011-12-28T19:02:00.002+01:00

¿Te gustan los colores?

¿Las cosas hechas a mano con cariño y delicadeza?

¿Te gusta ser distinta?

(Pincha sobre la imagen)

Somos magia.

2011-11-24T00:29:00.000+01:00

Ilustación: Ricardo Fumanal.

Y es, en momentos como estos en los que quiero girar la cabeza y verte. Justo aquí. Mirándome. En el sofá. Con una de esas mantitas suaves de lana que tanto cariño te dan cuando te envuelves en ellas. Me sonrías. Baje la cabeza. Me digas "Ven aquí, anda". Despliegue mis piernas. Me acurruque junto a ti. Me des un beso en la frente. Recorras con la manta todo nuestro cuerpo. Apoyar mi cabeza en el hueco de tu clavícula que está hecho para mí. Respirar muy fuerte. Suspirar más todavía. Tu mano apretando la mía. Sentir que todo se va. Que todo se esfuma. Que ya no hay nada que me haga perder la sonrisa. Sonreír. Tal y como lo estoy haciendo ahora. Somos magia.

2011-11-18T20:43:00.000+01:00

¿Por qué es tan importante encontrar a alguien que te haga volar?

Porque cuando experimentes tal sensación, sabrás que no necesitas buscar a nadie más.

Enredo de palabras (Ángela Becerra)

2011-10-27T13:16:00.000+02:00

Tengo la suerte de haber descubierto un lugar que me permite reflexionar sobre muchas de las cosas que a veces comento en esta columna. Es un sencillo bar de una esquina; el que existe en todos los barrios, pueblos y plazas de nuestra geografía. Donde se concentran las preocupaciones, prisas, penas y alegrías del vecindario. Allí, además de humeantes cafés, revolotean palabras que vienen y van, y se chocan y rompen como cristales.

Le dice él a ella: "¡Maldita sea, Reme. Que se acabó, joder!" La chica replica: "Juan, lo que me quieres decir es otra cosa, lo sé. Tú me quieres". En la barra una madre le dice a una adolescente: "Podrías hablar con tu madre en lugar de estar con ese teléfono". La chica: "¿Hablar? Pero si todo lo que te digo te suena a chino". Enfrente unjo-ven se despide en su móvil con un "Te quiero" y justo en otra mesa una mujer con un "No te aguanto más". ¿Quién de todos está diciendo la verdad? ¿Qué esconden realmente esas frases?

Cada vez hay más tecnología, más aparatos, más diccionarios. Sin embargo, los seres humanos nos perdemos en las palabras. Quizá un "Te odio" sea en verdad un "Te amo" adolorido. Un "No me esperes", el deseo de que alguien te diga "Ven, me importas". Un "¿Quieres irte?", la invitación a que te quedes.

Quizá, al final, después de haber probado tanta comunicación, sólo nos quede esa brújula silenciosa que casi nunca falla: el contacto de ojos y silencio. Aquello llamado intuición.

Ángela Becerra.

Sonrisas.

2011-10-23T13:17:00.000+02:00

Siempre he creído que el ser humano tiene múltiples sonrisas.

Sonrisas de alegría, de carcajada, de interés, de incomodidad, de esperanza. Sonrisas quietas, sonrisas móviles, sonrisas de quita y pon.

Sonrisas tímidas, atrevidas, escondidas, audaces, intrépidas. Sonrisas que son un sí. Sonrisas que son un no.

Sonrisas embusteras, malvadas, ocultas, mentirosas. Sonrisas que son la respuesta a todas las preguntas y sonrisas que hacen que nazcan en ti más preguntas.

Hay sonrisas cómplices, sonrisas melancólicas, sonrisas que pertenecen al pasado y sonrisas que vendrán del futuro.

Sonrisas que son caricias, sonrisas que curan como un abrazo, sonrisas que te transportan a otro universo.

Hay sonrisas escritas :) hay sonrisas que se las lleva el viento, hay sonrisas que duelen. Hay sonrisas que van en compañía. Hay otras que pocas veces se dejan ver. Hay sonrisas efímeras y eternas. Hay personas que son una sonrisa. Hay sonrisas que siempre serán una persona.

Hay muchos tipos de sonrisa.

Mi preferida, la sonrisa que tus besos dibujan en mis labios.

2011-10-20T15:21:00.002+02:00

Rompí a llorar. Me encanta esa expresión.
No se dice rompí a comer o rompí a caminar. Rompes a llorar o a reír.
Creo que vale la pena hacerse añicos por esos sentimientos.

Albert Espinosa

Invierno, bendito seas.

2011-10-10T23:49:00.002+02:00

Cuando nos besamos por primera vez, tu lengua se abrió paso entre mis labios haciéndome tuya. Te agarré muy fuerte, así, tal vez, pudiéramos batir el record del mundo. Fue en aquel instante cuando algo floreció en mí. Unos segundos después nuestros cuerpos, fríos, excitados, enérgicos se separaron, clavándose mi mirada en tus ojos. "Únicamente quiero besarle" pensaba.

Seguía mirándote, temblando, nerviosa, ansiosa, rabiosa. Y así fue. Tal vez mis manos siguieran apoyadas en tu pecho, o quizás tus manos se estuvieran haciendo parte de mi cuerpo. Nos besamos, de nuevo, ahí, sin importarnos nada. Sin saber qué pasaría después. Tomando la mejor decisión poco correcta que nos habíamos planteado en silencio. Ya te echaba de menos. Sentía tus dedos jugueteando con los míos. "No me sueltes por favor, hacía mucho tiempo que nadie me cogía de la mano." No lo hiciste, siempre fuiste un hombre de palabra.

Nunca he vuelto a aquel portal, sin embargo si cierro los ojos y recuerdo aquella noche, se me siguen poniendo los pelos de punta al recordar aquellos besos, todas las promesas y mentiras que desvelamos. Todavía soy capaz de sentir tu lengua junto a la mía a tres grados bajo cero.

No me has soltado y lo cierto es que me quieres como nadie me ha querido.
No te he soltado y ni intención llevo de hacerlo.

Gracias por aquello y por todo lo demás.

Te quiere,

Nerea.

Si tú no estás aquí...

No te vayas nunca porque

no puedo estar sin ti...

Si tú no estás aquí, me quema el aire...

Ahora congelo cada instante

2011-09-24T15:55:00.000+02:00

Soy melancólica por defecto. Tardo un tiempo indefinidamente largo en terminar de aceptar que las personas importantes de mi vida se han ido para no volver. Siempre dejo la puerta un poco abierta por si los recuerdos las hacen volver a asomarse por ella. Soy demasiado inocente y a veces ingenua. Sigo pensando/esperando que quienes quiero pueden ser todavía mejores personas y que tomarán las mejores decisiones a lo largo de su vida. No pierdo la esperanza.

Vivo mis relaciones personales con mucha intensidad y cariño. Sufro cuando mis más allegados lo hacen y lucho a la vez que ellos por todo aquello que creemos imposible (aunque nada lo es realmente). Me alegro, celebro y disfruto de los buenos momentos, de las oportunidades nuevas, de las alegrías que inundan el día a día de todos ellos. Me implico tanto en mis relaciones personales que cuando me desprendo de ellos, o ellos de mí, no puedo evitar seguir esperando/pensando/sintiendo que las cosas cambiarán.

Soy demasiado pasional para ser todo lo racional que debería ser en esos instantes. Aceptar que las amistades a veces se estropean, que las parejas a veces no son tan mágicas como esperabas o simplemente que una amistad no es tan amistad como pensabas, sé aceptarlo. Sé asumirlo, sé ser real. Sin embargo girar la cabeza hacia el pasado y recordar los buenos momentos, me hace todavía más melancólica.

Hoy he cerrado un capítulo de mi vida que llevaba mucho tiempo abierto. Hoy he despedido con una sonrisa a un gran amigo que fue el más grande de todos. Hoy nos hemos despedido, yo desde el silencio, él con sus palabras. Hoy he dejado de esperar, de forma egoísta, que el tiempo perdido, los errores y las malas decisiones dejasen de importar y volver a aquella cima donde siempre estuvimos. Desde donde vivíamos la vida con tu cámara y mi sonrisa.
Desde hace unos minutos, te he vuelto a colocar donde siempre te debí dejar, en aquellos años maravillosos. En todo lo que fuiste, en todo lo que fuimos, en todo lo que siempre seremos. Aquellos años maravillosos donde fuimos los mejores. Gracias por aquello, gracias por todo.

Y ahora congelo cada instante,

sabiendo de antemano

que son los últimos,

la noche que el 99

llegó hasta abril...

2011-09-18T13:15:00.002+02:00

No sé si es importante, pero nunca es demasiado tarde para ser quienes queremos ser.

No hay límites en el tiempo, puedes empezar cuando quieras. Puedes cambiar o seguir siendo el mismo. No hay reglas para tal cosa. Podemos aprovechar oportunidades o echar todo a perder.

Espero que hagas lo mejor. Espero que veas cosas que te asombren. Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes. Espero que conozcas a gente con un punto de vista diferente. Espero que vivas una vida de la que estés orgullosa.

Y si te das cuenta de que no es así...espero que tengas el valor de empezar de cero.

El curioso caso de Benjamin Button

Let's get entangled.

2011-08-31T22:51:00.000+02:00

Hay que cogerlos con cuidado, atarlos con esmero, acariciarlos todos los días. Decírles cosas bonitas. Sonreírles. Hacerles cosquillas hasta que las carcajadas se hagan infinitas. Hay que cuidarlos, lavarlos y secarlos para que no se enfríen. Hay que cuidarlos todos los días. Esos lazos invisibles que nos unen a las personas. Que nos hacen estar entrelazados. Que nos hacen ser especiales. Que nos hacen únicos para alguien. Esos lazos que nunca deberían romperse. Nunca jamás.

Eran casi las seis(17:59)

2011-08-08T17:59:00.000+02:00

Se sentó frente al ordenador, releyendo una y otra vez las noticias del día. Abrió el correo. Alguien que no conocía le solía enviar emails ofreciéndole cursos de escritura. Como cada mes, a la misma hora, el mismo día aquel email entró en su bandeja de entrada. Sonrío. "Algún día iré" pensó. "Tal vez".

Pegó un sorbo al café de las seis, con azúcar moreno, porque está más bueno. Pensó en su vida. En los amigos que tenía, en los que tuvo, en los que jamás volverá a tener. Se sintió triste, pero volvió a sonreír. Sabía que los que le quedaban tras las guerras batalladas eran los que realmente nunca le iban a abandonar. Pensó que abandonar a las personas es doloroso cuando te importan y necesario cuando te contaminan. Que no debería ser posible compartir pedazos de ti mismo con personas que no te aprecian o a las que no les importas. Que aquel dicho de "No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" era mentira. Porque esas cosas sí que se saben, porque esas cosas se sienten. Porque ella no necesitaba perder a quienes tenía, ni a quién quería, para saber el papel tan importante que jugaban en su vida. Esos pedacitos de uno mismo que decides darle a un número limitado de personas. Esos trozos que crecen, evolucionan y se transforman a lo largo del tiempo y el cariño. Pero sobretodo del tiempo.

Pensó en el "trabajo" que requiere conservar, madurar, forjar una relación con alguien así en tu vida. En la sentimental. En la amistad. En el amor. En la familia. Sin embargo lo que recibes, lo que consigues, lo que obtienes es inimaginable. Es hermoso. Es justamente lo que se necesita para ser feliz.

No está muerta.

2011-07-31T20:00:00.000+02:00

Ella dijo, después de mil besos y abrazos:
"Soy tan feliz que quiero que el tiempo se detenga."
Y él respondió:
"No sufras, ya inventaré la fórmula de que el tiempo no pase para ti."
Y la miraba con los ojos nublados por la melancolía.
Y entonces ella dijo:
"Si logras detenerlo, que no vaya a dolerme y, sobre todo, que haga
juego con mi vestido."

(No está muerta --- Luis Alberto de Cuenca)

Esto no es una despedida Ana Escorza.

2011-06-30T13:13:00.000+02:00

Tal y como dijo Sabina, “este adiós, no maquilla un "hasta luego", este nunca, no esconde un "ojalá", estas cenizas, no juegan con fuego, este ciego, no mira para atrás.”

Y continúa cantando “Por las arrugas de mi voz, se filtra la desolación,de saber que estos son los últimos versos que te escribo, para decir "condios" a los dos
nos sobran los motivos”

A mí sí que me sobran los motivos para escribirte todo esto. Sí, Ana Escorza, gracias por existir, por tu sonrisa, por tus abrazos, por tus mensajes de ánimo a la puerta de los exámenes. Por los tirones que nos pegamos para aprobar mecánica y por los que te tuve que pegar yo para que no te levantases de esa silla. Por amenizar las tardes de estudio. Por no creerme cuando nombré la palabra nutación y que ese término siempre me recuerde a aquel día. Por ser tan adicta al café. Por serlo mucho más al tequila. Pero sobre todo, gracias por los ánimos en silencio, por las llamadas y los mensajes, por reírnos de todas las enfermedades que he padecido y hacer de las montañas un grano de arena.

Porque sí, porque te mereces estas palabras, y los abrazos y los besos que hoy te darán. Porque eres única. Eres “La Escorza”, Escorcix, Pingüino, Huevo, La mááááááás borracha.

Realmente no sé qué hago despidiéndome de ti. Si me tengo que despedir de algo son de nuestros miércoles de mecánica, porque ahora tenemos un 6 y un 8 y un bonito bizcocho. De los enigmas sobre Pepín, su perro y su triedro. Mecánica teórica es taaaaaaaaaaaan fácil. ¿Será un botón o verdaderamente Pepín tendrá un cono por ombligo? Ahora que te vas ¿Quién me escribirá mensajes con canciones de Sabina mientras él mismo las toca en directo? ¿Quién invadirá mis horas muertas de tonterías en la biblioteca y fuera de ella? ¿Con quién me pediré un café de gordos y un gofre con nata? ¿Quién me ayudará a no ahogarme en los lloros de Lalo? ¿Con quién cotillearé a muerte? ¿Con quién seré la más perra?

Cuantos tequilas debería beberme esta noche por cada duda ¿verdad? En verdad, a nosotras también nos sobran los motivos, más que a Sabina, pero ante todo, a nadie de los aquí presentes le sobras tú, porque eres excepcional.

Ve a Inglaterra, que cuando vuelvas, te esperamos con los brazos bien abiertos, una botella de ginebra, un poco de tequila y un buen abrazo.

Gracias de nuevo Ana Escorza, por existir.

Una cerveza en una terraza

2011-06-26T18:19:00.002+02:00

Esta es una historia como todas las demás.

Él siempre había querido trabajar en una fábrica de cervezas.

Ella siempre había querido tener un novio poeta.

Eran vecinos.

Únicamente compartían portero y ascensor.

Ella siempre había vivido en aquel portal.

Él no era de aquella ciudad.

Vivían sin compañía.

Ella con un gato.

Él con sus pinturas.

Cumplieron los treinta.

El mismo día.

Ninguno lo sabía.

Ella siempre bajaba a tomar cerveza a la misma terraza.

Él siempre, desde la ventana, la dibujaba.

Jamás nadie lograba arrancarle una sonrisa.

Los bocetos, siempre le dejaban tristes.

Él empezó a buscar excusas para coincidir con ella.

Ella adoraba las rutinas.

Silencio dulce, silencio tierno, en los 34 segundos diarios de ascensor común.

Él la miraba.

Ella veía pasar los números.

No sonreía.

Él la quería.

Día tras día.

Él diseñaba logotipos para una empresa de cervezas.

Bajó, a las seis menos cuarto a la terraza donde ella siempre estaba.

Pagó al camarero para que cuando ella le pidiera lo mismo de siempre,

le llevase una nueva cerveza.

Él se fue.

Ella bajó.

Se sentó.

Vino el camarero.

"No, yo no he pedido esto"

"Es un regalo que le han hecho"

Ella lo miró.

La chapa de aquella cerveza decía:

Él diseñaba chapas con mensajes para ella.

Ella sonrió.

Curso 2006/2007 PAU

2011-06-15T23:28:00.000+02:00

Es junio, por lo tanto tengo que estudiar. Cuando salgo de la biblioteca, camino de mirar alguna nota, en busca de la fuente o más bien de un café, veo a gente haciendo selectividad. Les miro y recuerdo, inmediatamente, mi examen de lengua y literatura.

Al llegar a casa, rebusco en la estantería. Entre los discos encuentro aquel examen. Una vez entre mis manos, lo vuelvo a leer:

"La vocación literaria no se produce o decanta tal y cual pasaje de nuestra biografía, sino que está inscrita en nuestros genes, es un don (o una condena) que se recibe de forma misteriosa y que tarda más o menos en manifestarse, o que incluso no llega a manifestarse nunca, si quien lo recibió hace oídos sordos al llamado. El escritor es escritor desde que nace, pero es precisa una concatenación de circunstancias catalizadoras que manifiesten esa verdad desconocida"

Nunca he disfrutado tanto como en las clases de lengua y literatura.
Quién me lo iba a decir...

De mayor quiero ser...

2011-06-05T23:21:00.003+02:00

Me gusta escribirte cuando no estás porque es la manera que tengo de hacerte sonreír cuando llegas.

Yo de mayor quiero ser poeta.
Lo decidí en el momento exacto en el que vi un set de imanes que se llamaba "frigopoesía" donde podías escribir tus poemas en la nevera.
¿Te imaginas?
Me acostaría cada noche pensando que poesía te hago cuando me despierte.
Soñaría con versos, a tu lado, entre mis manos.
Tal vez te los escribiera en sueños usando las caricias como tinta, o tal vez te los susurraría muy despacio, para que los saboreases lentamente.
Lo cierto es que sí, quiero una vida contigo.
Y si no hay frigopoesía, tranquilo, crearemos la nuestra propia.

Me gusta escribir cuando no estás porque cuando me miras, nos lo decimos todo.
Aunque suene tópico.
Así que tal vez las palabras no se vayan, tal vez se transformen en las miradas, en las caricias, en los abrazos y las sonrisas.
Es posible que los mejores versos de amor se escapen entre la risa y nazcan del corazón. Tal vez sí, tal vez no.
Me gusta escribir, escribir para ti, porque, de mayor, quiero ser poeta.

Es medianoche y hace frío.

2011-05-17T00:22:00.000+02:00

Aunque no sé como empezar, ni qué contarte, ni mucho menos de qué hablarte, únicamente, para ser sincera, siento la necesidad de escribir.

Escribir palabras sin rumbo definido, por si lo encuentro entre tanto ir y venir literario.

Leo más que nunca y pienso menos de lo debido. Miento. Pienso en las palabras menos de lo que debería. Es más cierto si lo enuncio así.

Así que estoy aquí, vacía de letras, con la voz y la mente situadas en alguna parte similar a la dislexia.

Me acaricio la cara porque es tarde, tengo sueño y quiero más.

Siempre quiero más, pero sobretodo necesito de forma exasperante y egoísta volver aquí con un arsenal completo de palabras para mí.

Las palabras siempre salvan, junto con la poesía.

2011-04-20T21:23:00.000+02:00

Ven.

Sabor a chocolate

2011-04-03T14:22:00.000+02:00

Ahora que parece que el mundo se va a acabar, que fenómenos de la naturaleza destrozan poblaciones enteras, que algunos países se alían para vencer a otros, ahora que jóvenes, muy jóvenes, venden droga en las esquinas, y los políticos en vez de gobernar intentar hundirse los unos a los otros. Ahora que empiezo a dudar que la información que recibimos sea la real y la histeria pueda gobernarnos a todos.
Ahora, mientras la cultura empieza a dejar de hacer mella en las generaciones y la gente opta por la vía fácil de vivir, esquivando las pequeñas cosas que ocultan la alegría, me pregunto a dónde nos está llevando todo esto.
Ya no habrá tiempo de sentarse en los sofás de cualquier librería, acariciando los cantos de cualquier libro, saboreando la magia escondida entre cada página. No podremos saber la verdad de todo aquello que nunca nos dijeron porque esa misma verdad que buscamos se irá degradando con el tiempo.
Todo cambiará, quien sabe, quizás eso sea lo importante. Sin embargo no quiero sobrevivir al día a día. Ahora sólo pienso en tu noble mirada, más allá del caos y de la destrucción. Únicamente recuerdo la sinceridad de tus ojos, tan callados, tan efímeros, tan eternos. Lo tengo claro. Es el reflejo de mi sonrisa en tu cara. Son tus ojos donde conservamos nuestro amor.

Tus ojos sabor chocolate es lo último que quiero ver antes de desaparecer.

2011-03-23T20:43:00.000+01:00

El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos.

La paz del alma

2011-03-17T00:51:00.000+01:00

Cuando nos perturban la paz del alma, nos sentimos desnudos. Perplejos por los sentimientos hondos y olvidados que tenemos dentro de nosotros mismos, nos alejamos de ellos tanto como podemos. Sin embargo, lo que nadie sabe, porque no lo enseñan en la escuela, es que los recuerdos vienen y van independientemente de lo que decidamos. La nostalgia vuelve para quedarse tanto como le dejemos. Es entonces cuando empieza a escasear la esperanza, poblándose en nuestro interior algo grande, robusto, frondoso, salvaje, extraordinario...Dejándonos sin aliento...

Es justo en ese momento cuando las decisiones correctas afloran dentro de uno mismo. Justo es en ese instante cuando te das cuenta de los errores que cometiste, y si las estrellas se alinean, el Karma te lo permite, Dios, Allāh o Fukurokuju te da la oportunidad, tienes suerte o simplemente no ha pasado demasiado tiempo, tal vez todavía puedas remediarlo. Quien sabe.

Sin embargo, cuando nos perturban la paz del alma, tenemos la oportunidad de curarnos a nosotros mismos. Sanar las heridas que un día no dejamos cicatrizar, por pereza, por angustia, por dolor, porque tenerlas nos recuerda que un día sufrimos, o tal vez porque curarlas nos perturbaba más el alma.

Darnos a nosotros mismos un abrazo de esos que lo curan todo.

Las cartas de los miércoles

2011-02-23T23:44:00.003+01:00

Escribo para decirte que estoy bien. También para decirte que he hecho un buen cuatrimestre, que ya va quedando poco para acabar la carrera y que cada vez tengo más claro que al acabarla iré a la facultad de letras. Mi familia está bien. Creo que estar bien está infravalorado. En realidad, creo que ya sabes que mi "está todo bien" no es del todo, como decirlo...Real. Creo que me conoces, desde la distancia, lo suficiente para saber que la fortaleza empieza a caer y la sonrisa, o más bien alegría innata como me dijeron ayer, está dejando de brillar tanto. Si no lo sabes, mientras lees esto, te lo estás imaginando. Pero no, tranquilo/a, estoy bien. Quiero decir, dentro de la situación que me toca vivir me manejo con naturalidad.

Ayer me dijeron que tal vez no tenga mal el hombro, sino el bíceps...Y que mi rodilla me duele porque hay algo dentro de ella que no le gusta. No me agrada que mi rodilla pueda decidir por ella misma. A mí también hay cosas que no me gustan ¿sabes? ¿Y mi bíceps? ¿Pero qué está ocurriendo dentro de mi cuerpo? Si te preguntas por el tumor que me encontraron al extirparme el apéndice, de momento, tras pasar los quince minutos más angustiosos de mi vida delante de un oncólogo que parecía más loco que médico, me dijo que, a día de hoy, los análisis no mostraban nada. Tengo que volver dentro de un tiempo. Ya sabes, esto es rutinario. Y por si no tuviera bastante, hoy a mi tía, a la que podría considerar casi mi madre, le han diagnosticado un quiste de 8 centímetros. Eso es mucho.

Todo esto es mucho y más si me paro a pensarlo. Tengo veintiún años y mi abuela ochenta y dos. Ella tiene más movilidad en el brazo que yo. ¿Crees que me estoy quejando? Yo creo que estar bien está infravalorado. Que la gente no se da cuenta de la suerte que tiene. Eso es lo que creo y también que hay un imbécil en mi carrera al que me gustaría decirle eso exactamente, que es imbécil. Ves, estoy experimentando sentimientos que jamás había tenido. Ves, esto no me gusta. Ves, tal vez no esté bien pero intento estarlo, ya sabes soy fuerte. Tengo personas que me hacen más fuerte cuando todo flaquea. También me lo tomo todo a risa. Es mejor así. El humor siempre cura o al menos hace del camino, un sendero más llano.

Sabes, relleno mi vida con quienes quiero porque desde hace un tiempo creo que no hay que entretenerse con tonterías, que las hay y son muchas, lo que hay que hacer es ir y buscar lo que te haga más feliz porque el tiempo corre muy deprisa.

Así que aquí estoy, caminando con cautela y energía. No te preocupes, soy una luchadora. Y si las fuerzas me abandonan, siempre me quedarán las palabras. Para mecerme en ellas y enseñarte un poco de corazón con toda mi ternura.

Gracias por leer(me).

Gracias por haber llegado hasta aquí.

2011-01-29T12:20:00.000+01:00

Muchas veces lo digo, me pasa con la gente lo mismo que con los vestidos.
A veces veo uno feo y sin embargo lo cojo y le doy una oportunidad. A veces los vestidos feos son muy bonitos puestos. Así que con las personas es lo mismo. Les doy oportunidades en sus días más feos, porque creo que todos lo merecemos.

Sin embargo hay vestidos, y personas, que pensábamos que estaban hechos a medida para nosotros y nos equivocamos.
Igual, que hay vestidos, y personas, que teníamos olvidados en el fondo del armario, y de la vida, que al encontrarlos nos sorprenden todavía más.

Hoy.

2011-01-12T23:27:00.000+01:00

Frías lágrimas recorren mis mejillas.

Aprieto los ojos con fuerza.

No, no llores, todo pasará.

Y respiro hondo, notando como me sigue doliendo todo el cuerpo.

Mañana será otro día.

Espero que para desayunar haya sonrisa.

Hoy ha sido uno de esos días en los que he bajado la guardia.

A veces no puedo hacer como que no pasa nada.

Rainbow

2011-01-03T15:41:00.000+01:00

Decidió que durante el próximo año, en lugar de esperar a que saliera el arco iris iba a dibujarlo ella misma utilizando pinturas de colores.

Dos.Mil.Once.

2010-12-31T17:28:00.002+01:00

El 2010 me regaló:

- A ti.
- Carcajadas de todo tipo, en cualquier lugar.
- Nieve.
- Encontrarme a mí misma.
- Ser la rubia de la cuarta (tercera) fila.
- Miopía y astigmatismo.
- Sabina en vivo y en directo.
- Abrazos que curan.
- Literatura&Ciencia.
- Felicidad en estado puro.

El 2010 me enseñó:

- La amabilidad de las enfermeras en los hospitales.
- A ahorrar.
- Que no debo de renunciar a las cosas que me hacen feliz.
- Que no se puede ser siempre tan blandita como un flan de melocotón.
- Que si alguien aparece en tu vida y se quiere quedar a tu lado, perfecto, y si no, pues no se queda y punto, no pasa nada.
- Que tengo una adicción (incurable) con los vestidos.
- Que hay locos, pero de locura de verdad, en todas partes.
- A amar sin miedo.
- Que hay dos opciones de tomarse las cosas: sonreír y ver el lado bueno, y si no lo hay, crearlo, o quejarte sin parar.
- Que lo mejor está por llegar

Tal para cual, yo virus, tú viruela.

2010-12-28T15:32:00.001+01:00

Estás tirada en la cama, con los ojos cerrados, porque durmiendo no te duele el cuerpo.Al abrirlos, únicamente encuentras amor delante de ti.

Tu hermano viene a verte. Tu tía te acaricia el pelo. Tu madre se sienta enfrente, suspirando, preguntándose a si misma cuándo acabará todo esto, adquiriendo la esperanza suficiente para que "año nuevo, vida nueva" sea cierto. Tu padre, tranquilizando a tu madre, "es un virus". Tu abuela, andando a duras penas hacia ti, sin saber nada, como si los atracones de comida que no has tenido fueran la respuesta a todos esos males. Tus primos de cuatro años, saludándote tímidamente desde la puerta, arrancándote efímeras sonrisas. Las llamadas de teléfono,a kilómetros de distancia con dolor y lágrimas, explicando que no volverás todavía.

Llegas a casa, más o menos entera. Deberían haberme llamado Dolores, piensas. Pones Sabina porque una amiga te ha enviado una lista de reproducción para que tus días de estudio sean más leves. Eso es justamente lo que más te apetece. Mientras vas quitándote las lágrimas de encima, empezando a sentir el calor de tu propio hogar, lees las palabras que esa misma persona ha escrito, tal vez pensando en ti, y sonríes. Lloras, pero esta vez de alegría. A la vez, quien más quieres te dice que entiende que te tengas que quedar en casa, pero tú respondes que no, que quieres salir y sentir el frío, porque ya va siendo hora de que vuelvas a sentirte viva, porque no estás dispuesta a perder la batalla, ni a perderte a ti misma.

En la lista de reproducción suena "Princesa". Cambias la letras diciéndote a ti misma "Nunca es demasiado tarde princesa..." Ríes. Te lo crees. Vuelves a recuperar las ganas que habías abandonado a la vuelta de la esquina. Retrocedes y las coges. "Así, sí, joder". Sigues, con tu maleta llena de sueños, ilusiones y alegrías, no hay espacio para la pena.

Sonrisas :)

Taller literario 2.0

2010-12-21T21:29:00.000+01:00

Héroes del mar: flotador salvavidas.

Esta historia empieza como la mayoría. Chico que conoce a chica. Lo que la hace especial, como en casi todas, es ella.

Empecemos desde el principio. Me llamo Sebastián y soy un profundo amante de los pechos, como casi todos los hombres. Redondos, tersos, ásperos, simétricos...

En mis ratos libres, que suele ser casi todo el tiempo, termino la carrera de arquitectura. Pierdo mi tiempo en el mar junto a un pequeño velero, regalo de mi padre. Como tripulación únicamente llevo a Marta. Mi cielo, mi estrella, mi fiel marinera. Amigos de la carrera, Marta y yo compartíamos el día a día. Vecinos de la vida, apasionados por el arte, enamorados de las olas.

Marta podría haber sido la chica de esta historia. En realidad durante un tiempo lo fue, sin embargo, como podéis observar dejó de serlo. Tal vez porque yo no era el adecuado, así que supongo que se cansó de esperar que lo fuera y conoció a Manuel. Una tarde de lluvia y tempestad, me tragué el orgullo y lo conocí.

Por mi parte, es cierto que me entregué a un par de mujeres, lo suficientemente listas como para darse cuenta de que sus manos ocupaban los huecos que alguien había dejado y que únicamente eran eso, tiritas que curan el paso del tiempo. ¡Y tanto que me curaron!

Como ya te estarás imaginando, falta la guinda del pastel, la mujer de esta historia.

Una tarde de primavera hicimos naranjada en casa de Marta. Siempre me hablaba de su compañera de piso, Clara. De sus ir y venir con el novio, que la vida la había tratado mal y sin embargo seguía a flote. Aquella tarde, esa chica, estaba hundida. No podría decirte a que profundidad, pero sus ojos no brillaban. De reojo la observaba, tímidamente. Quería cogerla, preguntarle, rescatarle, llevarla al mar. Desde ahí todo es distinto. La brisa es libertad, la sal te da la paz. Quería darle todo aquello a alguien que no conocía. El morbo de lo desconocido, de querer salvarla sin que ella me lo pidiese.

Así es como ocurrió. Como dejé de buscar manos cargadas de erotismo, empecé a encontrarme con ella desde la distancia.

Fantaseaba con la mejor amiga de la que podría ser la chica de esta historia, sin embargo me gustaba la idea, me sentía el héroe de alguien aunque ese alguien ni siquiera supiese que iba a salvarla de su propio naufragio.

Hay cosas que nunca hay que dejar que te quiten

2010-12-20T23:41:00.000+01:00

Para leer esta entrada hay que estar escuchando esta canción:

Ella podría llamarse Ana, María, Paula, Laura, Manuela, Clara, Irene, Sonia...
Él, tal vez, Antonio, Juan, Pedro, Miguel, Álvaro, Daniel, Javier, Eduardo, Guillermo, Tomás, Ricardo...

Una noche, él se enfada, la agarra, le grita.
Ella calla.
Él no para.
Entra en su juego.
Le grita.
No tanto, ni tan fuerte, pero sí con una mezcla de rabia y miedo.
Es entonces cuando él se crece más.
Más y más.
Le vuelve a gritar.
Rompe la mesa, la puerta, el marco de fotos que ella le regaló por su aniversario.
Destroza a la chica de esa foto.
Se va, como si nada hubiera ocurrido, como si hubiera sido un debate entre amigos.
Ella llora, tiene miedo.
Él volverá, sin embargo ella ya no estará.
Jamás.

Contra el maltrato, físico, psíquico, emocional, tolerancia cero.
No importa que sea tu amigo, tu pareja, tu familia.
Lo primero es el respeto.
Hay cosas que nunca hay que dejar que te quiten.

Taller literario 1.0

2010-12-08T23:53:00.000+01:00

Me he apuntado a un taller literario y este es el primer escrito que he aportado. No está basado en hechos reales. Quería compartirlo con vosotros.

Cuando Harry encontró a Sally pero tú no me encontraste a mí.

“Zorra”. Así, sin más. Fue lo primero que me vino a la cabeza nada más verte. También habían sido las últimas palabras que tus labios pronunciaron sobre mí. A mis ojos eras el arrogante hijo de puta más guapo de todo el aeropuerto. Para el resto, únicamente, el tío bueno, de casi dos metros, que estaba esperando entrar al ascensor.

El destino es un auténtico bastardo. De repente, se abren las puertas y ahí estás, con esa sonrisa tan jodidamente perfecta que siempre has tenido. Maldigo a tu madre por todo el dinero que se dejó en la perfección de tu boca, entre otras muchas cosas. Vas dejando que salgan uno a uno. No me quitas el ojo de encima. ¡Qué tonta soy! ¿Qué vas a hacer si no?

Mientras las puertas se cierran, por desgracia, porque claramente suerte no es, entras. Respiras profundamente. Entonces me doy cuenta de que no has cambiado nada. Sigues observándome de la misma manera que cuando me metía contigo en la cama. De arriba abajo. Lentamente. Despacio. Repasando los recovecos de mi piel, como si tus ojos fueran tus manos. Te muerdes el labio. Sabes que si me tocas se rompe la magia. Sigues mirándome. Vuelves a respirar hondo. Sigo oliendo igual que entonces. Me gusta jugar. ¿Quieres? Vamos a ello. Me muevo. Paro el ascensor. Suena la alarma. Sonrío. Sí, con esa inevitable sonrisa pícara, juguetona, sexy que solía ponerte. Te acercas. Me giro. Vuelve a ponerse en funcionamiento. Se abren las puertas. Salgo, con la cabeza bien alta y las bragas en su sitio.

Si soy una zorra, debo comportarme como tal ¿no opinas lo mismo?

Cúmulo(nimbo)s

2010-12-03T00:33:00.000+01:00

Me gustaría poder explicar(te) como me siento. Dar(te) las razones reales de mis miedos. Sentir el dolor que tengo dentro de mí. Sin embargo no puedo. Juro que lo intento. Escribir siempre me ha hecho libre. Ahora mismo estoy atrapada entre mis sentimientos. Tengo miedo.

Me he permitido el lujo de parar a observar mis heridas. Abiertas, unas más hondas que otras, escuecen todas de la misma forma. Intento camuflarlas con sonrisas, vendarlas con miradas, curarlas con la experiencia. He optado por no pensar (demasiado). Únicamente lo necesario. A veces, los escudos descienden cuando mi sonrisa ya no tiene razones suficientes por las que salir. No tengo melancolía. Ni desgana. Ni poca valentía. Lo que tengo, enfrente de mí, es una montaña inmensa de miedo. Intento rodearla. Por arriba, por abajo. Derecha o izquierda. La observo desde todos los planos posibles. Durante el menor tiempo necesario. Hacerlo de más, duele, desgarra, rompe, impregna de lágrimas mis mejillas. Hacerlo de menos, me deja con las ganas de repetir un poco más.

La incertidumbre es el peor sentimiento que he experimentado en los últimos años. Los fantasmas de la rendición vienen a visitarme cada noche. Me dicen una y otra vez que puedo optar por el camino fácil, sin embargo, siempre acabo dándoles la espalda. Hay que luchar. Sobrevivir, es eso. Es lo que toca ahora. Con miedo. Ganas. Optimismo. Esperanza. Pero sobre todo, conmigo.

Palabras de papel

2010-11-28T22:34:00.000+01:00

No suelo pedir rescates y mucho menos las noches de los domingos, sin embargo, cuando leas esto, escribe. Necesito que tus palabras me salven, o salvarme yo misma entre ellas. Te lo pido como favor personal.

Sabes que este tú, eres tú porque tus palabras son abrazos. Porque tú eres quien me dijo que tenía talento. Porque eres tú quién sí que tiene un inmenso don. Porque necesito palabras que miran, y con esto último te lo he dicho todo.

2010-11-21T19:28:00.001+01:00

Me estoy muriendo tan lentamente que ni siquiera me voy a dar cuenta.

Poesía

2010-11-17T23:44:00.001+01:00

He escondido entre los versos de Bécquer que te he regalado, unos míos.
"Si me pidieses ahora mismo que me casase contigo, te diría que sí"
Por eso todos los días te pregunto qué poesía has leído.

Es el momento

2010-11-06T10:58:00.000+01:00

No hay nada como tocar fondo para volver a coger energía y retomar el vuelo hacia las estrellas.

La energía ni se crea ni se destruye, tan solo se transforma.

A veces se esconde para volver cuando dormimos.

Es el momento de empezar a volar.

P(n)

2010-10-30T11:41:00.002+02:00

Me gusta luchar por las posibilidades más improbables, por las personas más perdidas, por los recuerdos más efímeros. Las casualidades sí que existen aunque a temporadas me empeñe en que no. Las cosas ocurren por alguna razón aunque jamás lleguemos a encontrarla.
Decidimos constantemente y determinamos los pasos de nuestro propio camino hasta que encontramos muros y ventanas. Decidimos tirarlos, saltarlos, retroceder o quedarnos quietos. Nos estampamos una y otra vez. Sin embargo cuando las heridas no se curan, el próximo obstáculo decidimos rodearlo.
El miedo a lo desconocido, a empezar de nuevo, a saber qué habrá detrás, si el esfuerzo valdrá la pena o si simplemente, tras volver a andar nos volveremos a encontrar pequeñas piedras que acabarán siendo en algún momento una gran montaña. Es entonces, cuando las grandes montañas se topan en nuestra vida, cuando cada uno de nosotros saca lo mejor y lo peor de uno mismo. Cuando lloras desconsolado mientras luchas día tras día por subir un poco más hasta llegar a la cima, donde no sabes qué encontrarás. Probablemente otra montaña más grande, tal vez un precipicio mortal, a lo mejor unas escaleras automáticas, o quizás una nueva oportunidad. No se sabe. No existen las probabilidades en las grandes montañas, en los grandes obstáculos, en los acontecimientos inesperados.
La esperanza, la sonrisa, la fuerza de voluntad de uno mismo, de conseguir que los pequeños porcentajes de éxito se conviertan en reales y que al llegar arriba, mires atrás y sepas que has luchado por ti. Porque sobrevivir es eso.
Luchar. Tú mismo. Por ti. Seguir. Porque hay palabras como cáncer, tumor, coma, nunca más, daños, inconsciencia, irreversibilidad, muerte, hasta siempre, que nos asustan. Asustan tanto que nos hacen temblar. Nos corroen por dentro. Sin embargo la ciencia siempre tiene ases escondidos debajo de la manga y si uno sube esa montaña con fuerza y esperanza, las probabilidades de encontrar esa carta con la palabra victoria aumentan de manera exponencial.
La vida es eso. Caer y levantarse. Una y otra vez. Simplemente, no hay que cansarse.
Tras una larga travesía uno siempre encuentra caminos llanos, con flores y lagos, donde parar con quienes más se quiere a tomar unos zumos de felicidad, con bocadillos de orgullo acompañados de frutas con sabor a alegría.

Se llega a la cima con canciones como esta:

Lucha niña guapa, hazlo chica buena,huye de este ruido por la carretera,sigue a las estrellas, vive porque brillas, hazlo con constancia y nunca te rindas.

Tu ombligo siempre al aire, cómo retiras el pelo de tu cara y lo guardas tras la oreja. Cómo te lames los labios despúes de sorber el café con leche, cómo te endureces cuando sientes miedo, tu sonrisa pícara cuando te manchas de ketchup, la pasión que desprendes, tus sueños. La niña de los ojos del extrarradio, la niña que aspira, la superviviente, la que mira pa'lante y no se arrepiente

Confesión

2010-10-20T23:09:00.002+02:00

Estoy aquí, sentada en frente de ti por una sola razón. No, no digas nada, no tiene que ver con mi vida privada. Estoy enamorada de ti. Si te preguntas desde hace cuanto... Ni yo misma lo sé. Recuerdo que hacía frío. Sonaba una canción los suficientemente conocida como para bailarla. Tú y yo ya teníamos una canción. Tú reías. Siempre ríes. Bailamos, lo suficiente como para desaparecer. Quizás fue entonces. Tal vez no. Probablemente no fue en ningún momento. Solo sé que estoy aquí. Delante de ti, diciéndote que te quiero. No espero nada. Tan sólo que me beses y me lleves al fin del mundo. Como prometiste. Estoy aquí, sentada en frente de ti por esta mísera razón. No tardes en hacerlo. ¡¡Vamos bésame!! Hazlo...porque si no me desintegro.

Sentimientos intercalados.

2010-10-19T11:42:00.002+02:00

Ilustración de Patricia Metola

Adoro las tardes de domingo, aunque ahora sea un martes por la mañana.

Detesto los viernes por la tarde, son momentos de hacer todo y no hacer nada.

Adoro el único pelo solitario de tu barba que se dispara cada mañana.

Detesto cuando pica, cuando pica tanto que mis labios acaban rojos. Rojos de amor porque sí señores, también beso las barbas. "¿Te puedo besar la barba?" y ahí estuve besándola a ella antes que a ti. Deberías habérmelo prohibido, aunque aquel día éramos más bien jóvenes revolucionarios con sentimientos desencadenados.

Adoro el frío con narices rojas que desencadenan en chocolates con churros y cafés deliciosos.

Detesto que se me olviden los calcetines en casa y caminar con los pies fríos a pesar de llevar dos pares de medias y un vestido que calienta todo lo que tenga alrededor.

Doblemente detesto haberme enterado, ¡qué culpable me siento!, hace poco que alrededor se escribe junto y no separado. Ya lo siento. ¿Recuerdas cuando me decías que yo era una de las tres personas que habías conocido de letras, porque en realidad soy de letras y no de ciencias, que más faltas de ortografía cometía? Hace poco desempolvé el librito de ortografía que teníamos en primaria. Será un secreto entre nosotros dos.

Adoro esto. Aquí y ahora. Se me da bien memorizar números, sin embargo las letras únicamente fluyen, no sé de donde, ni sé explicar por qué. Tan sólo ocurre. Llegan sin avisar y me llenan por dentro ¿entiendes? Tal vez sea porque de vez en cuando acaricio el teclado de mi ordenador con mucho amor, con todo el cariño que le tengo a la literatura, para que de la misma forma que yo intento cuidar a la palabras, ellas me cuiden a mí.

Detesto la cicatrices de mi cuerpo, aunque seguramente adore doblemente cuando me las beses con más amor y delicadeza que cualquier palabra, que cualquier suspiro, que cualquier soplo de vida.

Así que de la misma forma que detesto, poco e intermitentemente ya sabes como soy, pequeñas cosas del día a día hay personas especiales, que también se encuentran en la rutina de alegría, que tienen la habilidad de hacer que las adore. A las pequeñas cosas y a estas grandes personas.

Gracias por los ánimos, los mensajes, las visitas y hacer de momentos duros, momentos de sonrisas, hacer de cicatrices feas, pequeñas obras de arte.

Gracias de corazón y con palabras.

Faro J.

2010-09-27T23:54:00.000+02:00

Lo que más me gusta de ir al mar de noche son los faros. Los miro atentamente. Mi padre siempre ha querido ser farero ¿te lo había dicho alguna vez?

Mientras miraba aquel faro, mientras las olas mecían el barco y yo me acurrucaba cada vez más debajo de la manta, pensaba en todas las personas que han sido faros en mi vida. Indudablemente, en este campo, entre las letras siempre has sido el que más me alumbraba, el que me enseñaba el camino, el que me cogía de la mano cuando me perdía navegando, porque es muy fácil no encontrar las palabras, los puertos donde amarrar a coger fuerzas, donde suspirar los versos que la vida te va brindando.

También has sido mi faro espejo. Dos almas iguales destinadas a cometer las mismas locuras, gritarnos tantas veces como hiciera falta lo mucho que amábamos el amor, y lo mucho que nos equivocábamos de personas hasta que las encontramos. Aún recuerdo tus palabras, cuando entre el frío del invierno te dije que de nuevo me encontraba sola. Aunque no estabas ahí, sentí como tus caricias por mi pelo me susurraban un "tranquila pequeña" y los tequilas de esa noche me los tomé sin sal ni limón, como se deben tomar, como nosotros siempre nos los tomamos.

Y ahora llegamos a este punto, en el que nuestro vínculo se crea a base de esperanza y de sonrisas, de alegrías cada vez que te veo. Llegamos hasta aquí, siendo los escritores eternos que siempre quisimos ser. Porque tus palabras se quedarán eternidades junto a las mías, y las mías se quedan en tu puerto, junto con tu faro, para siempre.

Son el regalo por los empujones, por sacarme un palmo de altura, por ser mi amigo de la manera más literaria posible y por estudiar lo que estudias, por eso también, porque ambos sabemos que un día no aguantaré más y tendré que coger el primer vuelo que vea en dirección corazón oeste y saldré de casa sin dni ni pasaporte y tendrás que venir a rescatarme para que cometa la idiotez número trescientos cincuenta por alguien que me robó el corazón. Pero ya sabes que esta vez es para siempre, así que al menos, en uno de los caminos, no tendrás que guiarme.

Gracias por rescatarme siempre.

Espero que estas palabras te rescaten a ti.

A medida

2010-09-23T16:59:00.001+02:00

A medida que me hago mayor más nostalgia lleva tu nombre.
A medida que los días pasan, más recuerdo tus palabras, más te busco en cada libro, más vacíos están mis textos.
A medida que pedaleo más agotadora encuentro la vida, más sensible me vuelvo, más anhelo tus cigarros con el frío, mis cafés con bufanda.
A medida que respiro, más le necesito, más me olvidan, más sonrío, más viva camino.
A medida que las manecillas de este reloj avanzan más preguntas nacen, más caricias mueren, más miedo habita en los alrededores.
A medida que este blog navega, más visitantes lo descubren, más visitas me llegan desde el tuyo, y hoy tengo un día duro, por eso quería decirte que a medida que sigues escribiendo más escritor eres y más escritora me haces.

Somos como el vino, mejoramos con el tiempo ¿recuerdas?

Te diré un secreto: ya somos buenos.

Y te diré otro: Como sois especiales, estáis hechos a medida,

por lo tanto vais a ser los mejores papás del mundo.

Este es mi regalo. Estoy segura de que lo encontrarás.

Para J.L.T

Hoy quería mostrarte al mundo.

2010-09-22T00:15:00.000+02:00

Desde hace un tiempo pienso que el mejor regalo que se le puede hacer a alguien son las palabras, por eso hoy quería regalarte esto.

Verás, el otro día me dijeron que jamás de los jamases nadie se recorrería medio mundo por otra persona.

A la gente le encanta poner obstáculos y recalcar lo máximo posible la imposibilidad de una acción. Jamás de los jamases, por si jamás no fuese ya demasiado.

La palabra nadie implica vacío. No guarda esperanza, está llena de soledad. Tiene un número impar de letras. No me gustan las cosas que no son pares, no me inspiran confianza. Tengo una relación amor-odio con la simetría.

Contraria por naturaleza a los argumentos sin peso alguno, romántica empedernida, escritora de este blog que recoge amor en todas sus versiones, pude afirmar,en aquel momento, con toda seguridad que eso no era cierto.

Hay gente que se recorre medio mundo, mundo entero y si hace falta la galaxia, lo mismo. Con un único fin, lo hacen por una persona. Tú lo hiciste. Tomar un avión. Largarte de aquí. Recorrerte la porción de mundo que hiciera falta. Mirando el reloj. Esperando a que llegase el momento. Y llegó.

Supongo que hay cosas que no se pueden explicar. Hay instantes de los que nunca nos desprendemos. Hay sueños que se hacen realidad, pero aunque parezca que se han ido, siguen ahí. La ilusión, la esperanza, las sonrisas y la alegría no entiende de distancias.

Hoy quería decirte que admiro tu capacidad de amar. Te admiro a ti. Tienes uno de los corazones más grandes que he visto, y eres tan valiente...tan tan valiente...que te abrazaría muy fuerte siempre que pudiera, por si las fuerzas flaquean, aunque lo único que te regale sean sonrisas y decir tu nombre con alegría por las mañanas.

Hoy quería mostrarte al mundo.

Semillas de esperanza.

2010-09-16T00:36:00.000+02:00

Fotografía de Daniel Navarro

Nunca te puse un nombre porque nunca venías para quedarte. Siempre decidías no entregarte del todo para que yo no lo hiciera, para que cometiera los mínimos errores contigo, para que no creyera en los cuentos de princesas. Para que guardase la esperanza dentro de mí. Porque siempre me dejaste esperanza, eso nunca me lo robaste. Supongo que por eso, aunque cambiases cada cierto tiempo, siempre me dejabas, al tiempo de irte, notas debajo de mi ventana para decirme que no perdiera la sonrisa, que volverías, que sí, que lo harías.

Y yo te creía. Día tras día. Ingenua de mí. Se lo decía a mis amigos. "Va a volver, ya verás, estoy segura". Me abrazaban tanto, que a veces casi me rompían las costillas.

Pensaba que habías vuelto, pero ya no eras tú. Me dio igual, pensaba que te tenía. Sin embargo, mientras bailaba una de esas viejas canciones que en su día nos volvieron locos a todos, te vi. Ahí, donde siempre habías estado. Justo ahí, en quien menos pensaba. Era irónico ¿no?

Apareciste en quien siempre me abrazaba cuando te ibas. Y lo hiciste para demostrarme que esta vez lo darías todo para que yo me entregase por completo.

Es curioso amor, como te camuflas entre la gente. Tú, sentimiento tan querido y tan odiado, como has jugado conmigo, para al final acabar perdiendo la partida. Te he ganado. He conseguido el premio final. El amor de verdad.

Querida sipecusitaface

2010-09-12T02:54:00.000+02:00

Querida sipecusitaface, hoy que has vuelto aquí para robarme de nuevo mis palabras, tengo unas especialmente para ti.

Las palabras son eternas y son de uno mismo. Son los regalos de los momentos que siempre podrás revivir y que nadie te podrá arrebatar. Por eso, porque las palabras conservan lo que un día hubo, porque en todas ellas están escondidas quienes quiero, me enfado, me da rabia, me dan ganas de gritar cuando alguien me las roba.

Es curioso porque desde hace tiempo tengo una carpeta en mi navegador donde guardo la gente que encuentro que me copia por internet. Les suelo dejar un comentario, la mayoría me pide perdón y corrige sus palabras, me cita y todos contentos. Hoy mi buscador me ha informado de que una tal sipecusitaface me copia, o sea tú. Pero no uno o dos o tres...no no no, en su gran mayoría.

Donde habita el olvido:

http://ovejacomestrellas.blogspot.com/2009/12/donde-habita-el-olvido.html

http://www.fotolog.com/sipecusitaface/82196326

(Echar de menos es sin H...¬¬)

Necesitas un corazón nuevo:

http://www.fotolog.com/sipecusitaface/82690091

Vaya...se llama igual que el mío y es la misma foto...¡qué casualidad!

Fan:

http://ovejacomestrellas.blogspot.com/2010/08/fan.html

http://www.fotolog.com/sipecusitaface/82420557

¡Cuántas cosas en común oye!

Doce:

http://ovejacomestrellas.blogspot.com/2010/07/doce.html

http://www.fotolog.com/sipecusitaface/81771255

Y que...solo tienes que avisar:

http://ovejacomestrellas.blogspot.com/2010/06/y-quesolo-tienes-que-avisar.html

http://www.fotolog.com/sipecusitaface/81751028

http://www.fotolog.com/sipecusitaface/81623701

Le barometre de l'amour:

http://ovejacomestrellas.blogspot.com/2010/02/le-barometre-de-lamour.html

http://www.fotolog.com/sipecusitaface/81648295

Producción y aniquilación:

http://ovejacomestrellas.blogspot.com/2010/01/produccion-y-aniquilacion.html

http://www.fotolog.com/sipecusitaface/81544854

¿Sabes acaso de qué va el asunto?

¿Crees que ahora podrás no publicar mis palabras, mis historias, mis sentimientos como si fueran los tuyos?¿Crees que podrías al menos decir la verdad? Que son míos.

¿Puedes? Porque yo creo que es lo mínimo que se tiene que hacer. Educación.

Y sí, estoy cabreada.

Canciones del pasado.

2010-09-09T23:34:00.001+02:00

Hoy te echo de menos. Más bien, al amigo que fuiste. Cuanto odio escribir(te) en pasado. Pero que pasado te has quedado. Dos años después escucho una canción que me recomendaste. No lo entendiste ¿verdad? No entendiste que fuiste lo más grande que me pasó y lo que más me salvó. Todavía cuento los pisos de tu edificio. Te miro. Aunque no estés. No, nunca lo entendiste. Te estaré eternamente agradecida. A la par, eternamente decepcionada. Sin embargo, espero que un día lo entiendas y que la balanza se incline por ti, y todavía quede agradecimiento. Nos salvamos ¿recuerdas? Aunque llevo un tiempo pensando que te hundiste.

Cerrando libros. Pasando páginas. Camino de la Fnac. Pienso en ti. En que nadie más que tú sabe que mi refugio es ese. Al entrar, respiro y siempre acabo cogiendo aquel libro de mil páginas que no me regalaste unas navidades. Es curioso ¿verdad? La capacidad que tengo de recordar los pequeños detalles. Creía que tú también. No sé quién eres. Ni a quién escribo. Ni siquiera sé si sigues siendo el mismo. Lo dudo. O eso me gusta pensar. Porque todavía me escuece pensar que nos perdimos. A veces...ya sabes lo que pasa a veces. Miras atrás, pones una canción que alguien te recomendó y sientes nostalgia. A veces...ya sabes...existen las casualidades, aunque desde que no estás, ya no creo en ellas. Miento. He de decir(te) que en enero, nevó. Y tan solo susurré "no, no creo en las casualidades" pero sí, seguía haciéndolo.

Por eso voy a seguir pensando que quizás lo leas, y esta vez, ya sabes, sí, lo entiendas. Eras el mejor amigo que cualquiera podía tener. Y sí, odio escribir en pasado.

Te extrañaré, no mentiré, me duele que no estés y tú te vas...

Cuestión de bombones.

2010-08-30T21:50:00.001+02:00

Todavía guardo el envoltorio de aquel bombón que me regalaste cuando a penas nos conocíamos. Cuando te dije, tímidamente que me gustaban los ferrero rocher y tú, sorprendido contestaste que a ti también. A veces, mientras estaba empapándome de la física del día a día, entre fórmula y fórmula, cogía aquel papel y lo miraba. Una vez alguien que tenía al lado, que claramente recuerdo pero cuyo nombre no desvelaré porque ha pasado mucho tiempo y porque estoy esperanzada en que no se acuerde, me preguntó qué hacía con él.
Mi contestación fue rápida y corta "no lo sé, tan sólo lo miro".
Y como si tuviera un poder sobrenatural, como si con él pudiera hacer que aparecieses, o simplemente que me ayudases en todas esas dudas numéricas que siempre me surgen donde me pierdo y dejo de valer la pena, así, sin más, ese papel lo es todo.
Todavía lo guardo ¿sabes? bueno, en realidad no, no lo sabes. Te preguntarás si este mensaje es para ti, y la respuesta ya la sabes. Sin embargo todavía sigo preguntándome por qué lo sigo conservando. Intacto, un estúpido envoltorio que no significa nada, aunque a la vez sí, ya sabes, lo significa(s) todo.

Entre tú y yo.

2010-08-19T22:13:00.000+02:00

Entre tú y yo

no hay universos,

únicamente nuestros pechos.

Entre tú y yo

no hay medias palabras,

sino océanos de deseos.

Entre tú y yo...

¡Lo que hay entre tú y yo!

Besos eternos que...

siempre serán nuestros.

Collage de Lydia Lys

2010-08-16T21:05:00.000+02:00

De repente...te sientes completa.

Ilustración: Moni Pérez

Ser o no ser

2010-08-12T20:06:00.002+02:00

Mi mejor amiga cuando cumplí diecinueve años me dijo "ahora que vas a ser escritora, podrás coger los mejores apuntes y escribir muchos versos con este regalo."

Era un pluma. Yo quería hacer letras. Lo que pasa es que no me hice escritora. Lo que ocurrió es que me quedé donde estaba, junto a las tazas de café en mi habitación empapelada con folios de física.

Casi dos años después, cerca de cumplir los veintiuno vuelvo a querer que me mire y me diga "para que seas escritora" y creérmelo.

Voy camino de encontrar mi cuaderno. Uno que encierre la literatura de mi cabeza hasta que aprenda el verdadero arte de la palabra. Tan sólo tengo que encontrarlo...

(Damien Rice me vuelve melancólica y es entonces cuando junto palabras y me siento orgullosa de los pequeños textos que salen de alguna parte de mí)

Soneto 116 Shakespeare

2010-08-07T00:21:00.001+02:00

No es amor el amor
que cambia cuando un cambio encuentra,
o que se adapta con el distanciamiento a distanciarse.
¡Oh, no!, es un faro eternamente fijo
que desafía a las tempestades sin nunca estremecerse;
es la estrella para todo barco sin rumbo,
cuya valía se desconoce, aún tomando su altura.
No es amor bufón del Tiempo, aunque los rosados labios
y mejillas corva guadaña sigan:
El amor no varía con sus breves horas y semanas,
sino que se afianza incluso hasta en el borde del abismo.

Si esto es erróneo y se me puede probar,
yo nunca nada escribí, ni nadie nunca amó.

FAN

2010-08-04T01:26:00.000+02:00

Me declaro fan de Banksy, de las camisetas viejas, de Ikea, de cerrar los ojos en mitad del mar, de navegar aunque me aterre, de mirar por la ventanilla del avión aunque me muera de pánico.
También de los bocadillos de nocilla de mi hermano, del sushi en general, de las flores, de los campos de amapolas, de París, de los museos, de los paseos, de las noches de luna llena, de las estrellas fugaces, de las películas que te recuerdan a alguien, de los momentos de melancolía en los que te envuelve una canción.
Sin dudarlo ni un momento, me declaro fan de la fuerza con la que bombea mi corazón cuando leo que un doctor en física es escritor, de la ilusión de un mensaje en el móvil, de la alegría que te dibuja un niño, de las nubes con forma, de los viajes a la luna que se pueden hacer desde mi terraza.
De cambiar el pelo largo por uno más corto, de sonreír todos los días, de abrazar muy fuerte, los abrazos lo curan todo, de las carreras por la hierba y el que pierda invita a merendar, de las buenas fotos, de los libros que te cambian por dentro, de los personajes que alguien creó para ti.
Fan incondicional de los helados, los café, el queso, las comidas de otros continentes, el olor a nuevo, el tacto de lo viejo, la ropa suave, las personas que necesitan ser salvadas, de decirlo todo siempre, de no guardarme te quieros porque luego es lo que más pesa por dentro. De Joaquín Sabina, pero eso ya lo sabes, aunque supongo que ya sabes como acabará esto, porque a pesar de todo ello, de lo que más fan sin medida soy es de ti.
Ya sabes, de las caricias, de la risas, de los dolores de tripa, de los diez minutos que siempre nos esperamos, de correr en todas las direcciones posibles hasta encontrarte, de ser amigos, de ser pareja, de no ser desconocidos, de tu inteligencia, de tu dulzura, de tu paciencia, de tu pasión, de tu mirada, de tu sonrisa, de tus manos entrelazadas con las mías.
Soy fan de nuestro amor y de lo grande que me haces cuando estoy contigo.

¿Lo será?

2010-07-30T01:32:00.001+02:00

"¿Quieren que les dé un consejo?
Se lo voy a dar. No sigan los pasos de su padre, no sigan los pasos de nadie. No sean médicos porque su madre quiere que lo sean o porque su padre no les dijo que les quería. No importa.
Piensen y hagan algo noble. Sean artistas...o poetas...
Se necesita valor para ser poeta...
Busquen lo hermoso de la vida, aunque sea fugaz.
Algo que les hagas sentirse vivos, que todo va a salir bien."

¿Será el valor cuantificable? Y si es así ¿cuándo se necesita para acariciar las palabras con rimas asonantes y hacer hervir la magia entre las páginas de un tímido libro?
Hazme tuya, poesía, hazme tuya.

Save me

2010-07-21T15:35:00.000+02:00

Te cruzas en tu vida con personas a las que quieres salvar.

Sin embargo, no nos damos cuenta de que no todo el mundo quiere ser salvado.

Cambio.

2010-07-19T12:22:00.000+02:00

Cambio, no nos gusta. Lo tememos pero no podemos detenerlo: o nos adaptamos al cambio o nos quedamos atrás.
Duele crecer. Quien te diga que no duele, miente, pero esta es la verdad: a veces cuanto más cambian las cosas más siguen igual.
Y a veces... ¡Oh! A veces el cambio es bueno, tan bueno que lo es TODO.

Por eso empiezo cambiando el diseño del blog.
Quizás tengas razón.
Quizás valga para esto.

Arte

2010-07-14T00:16:00.001+02:00

Me gusta leer. Me gusta tanto leer que el único verano que he trabajado (antes de dedicar todo mi año a la ciencia ¿para qué abandonarla de junio a septiembre? mejor seguir con ella, total no es malo estudiar) bueno, la cuestión es que con el dinero que conseguí ese verano, me compré todos los libros que pude, hasta que mi madre dijo basta, nunca he entendido esa prohibición, y un reproductor de música, el cual un día, el pobre murió en la piscina, nunca se me ha dado bien cuidar de la tecnología.
Libros. Libros y más libros ¿entiendes? Cuando estoy envuelta por ellos, respiro alegría, excitación, expectación, nerviosismo.

¡Y qué decir del teatro! La pasión que despierta, las ganas de vivir tu propia obra, la imaginación de que Shakespeare, aunque esté muerto, pueda salir de un momento a otro una vez acabada la función. Es la razón y la intensidad del momento, el corazón en un puño, el cosquilleo en el estómago, ser tú sobre el escenario, hacer tuyas las palabras de los mejores autores, crear recuerdos de obras que siempre acaban siendo tuyas.
Y cuando no es el teatro, es el cine, aunque no se pueden comparar, creo que es pecado hacerlo. Sí, es cierto, lo es. Lo bueno que tiene esa gran pantalla, es que todas las imágenes que terminas viendo, tras un periodo de tiempo, te las puedes llevar a casa. Rememorar los besos que te hicieron llorar, los sustos que siempre acaban sorprendiéndote, las historias que deseas que atraviesen la pantalla y te hagan suya.
¿Dónde hemos dejado los sentimientos?¿Dónde hemos abandonado las ganas de enriquecer nuestra vida?¿Qué nos pasa?¿Qué nos llena?
Estoy cansada de que me miren como un bicho raro cuando digo que voy al teatro, que me pregunten si soy capaz de leerme un libro de doscientas páginas ¿pero qué ser no puede hacerlo? Estoy harta de ir a ver ballet y estar tres personas.
¿Qué está pasando con la cultura de la gente?¿Dónde han dejado las ganas de devorar un libro?¿Es que únicamente nos llena ganar un mundial?¿Es acaso delito estar enamorada de las artes y de la ciencia?
¡Qué tonta se va a volver esta sociedad señores! ¡Qué ilusos todos!
Qué cabreada me he puesto cuando he ido a cotillear el nuevo libro que quiero hacer mío y he visto su precio.
¿Les importaría señores que dirigen este país apostar más por la cultura y menos por las gilipolleces?
Gracias.

Noches de boda.

2010-07-12T01:22:00.000+02:00

Que todas las noches sean noches de boda,

que todas las lunas sean lunas de miel.

¿La echas de menos?

2010-07-08T23:07:00.000+02:00

A veces me dan ganas de preguntarte "¿la echas de menos?" para que tú me respondas "no" y unos segundos más tarde susurres "sí".

Lo que pasa es que me da miedo hacerlo, por si decides ser franco desde el principio.

"Sí, la echo de menos. No sé vivir sin ella"

Ya no puedo decirte que podrías vivir sin alguien, porque desde hace un tiempo ya sabes...he caído en esa tentación de entregarme por completo, así que no, no puedo decírtelo.

¿La echas de menos? Porque yo, lo haría.

Palabras con abrazos.

2010-07-07T15:34:00.001+02:00

Quería escribirte algo bonito, como cuando Sabina escribió la canción más bonita del mundo. Pero últimamente echo de menos la melancolía, seguramente porque ya no la tengo, probablemente porque es muy posible que nunca más vuelva a tenerla. Ves, al final todos acabamos renunciando a cosas, simplemente que ese sentimiento lo puedo encontrar en todas partes, así que no es una pérdida demasiado costosa.

Si cuento las pérdidas de los últimos meses pares, tú podrías encontrarte entre ellas, pero al fin y al cabo nos hemos perdido y encontrado tantas veces que casi me parece insultante considerarte una de ellas. Pensar que decidí abandonarte. Pensar que lo hice y tú no te inmutaste. Miento, en realidad lo hiciste durante un par de días. Sabía que perdía. Siempre lo supe, pero supongo que es una de esas tareas que tienes que cumplir cuando te haces mayor, aceptar las pérdidas sin rechistar, ser capaz de decidir qué mereces y que no. No quiero hacerme mayor porque me doy cuenta de todas esas cosas que siempre me gritabas y yo me tapaba los oídos. ¡Todos somos egoístas! ¡Todos nos hacemos daño! ¡No le importas! ¡Haz lo correcto! ¡Eres su capricho! Pero es tan difícil cerrar ahora los ojos y no verlo. Es tan duro no poder huir de la realidad cotidiana. Echo de menos ser pequeña y tenerte como amigo. Todavía me queda un diente de leche, que últimamente no hace más que moverse. Se mueve porque tengo que crecer. Tengo casi veintiún años y todavía puedo poner debajo de mi almohada un diente y esperar nerviosa durante toda la noche que venga el ratoncito Pérez.

Ves, sigo siendo tan ilusa como siempre. Por eso siempre esperé que volvieras a mí. Y bebernos las cervezas en las cafeterías de abuelos, convencer a tu madre de que en realidad eres un vago y tú sí que vales para eso. Levantarme cada mañana y pensar si habrás llegado bien a casa, y de vez en cuando preguntarme a mí misma si tu hermano será tan grande que me llegue a la cadera. Supongo que si tras estos ocho años nos hemos perdonado tantas cosas, si hemos conseguido seguir siendo tan amigos, o incluso reforzar dicha amistad y seguir, será porque es de esas cosas que merecen la pena.

Y ahora estás tú con el corazón roto, o quizás la cabeza llena de ideas, solo pensando que no puedes, pero yo sé que sí que eres capaz de ello.

Ojalá Sabina tuviera una sola canción para este momento, ojalá se me diera mejor dar ánimos y arrancar sonrisas, ojalá estas palabras lo logren, y durante los minutos que pierdas leyéndolo puedas ser un poco más feliz.

Antes de terminar, he de decir, que soy testaruda, cabezota y algo estúpida, pero en cuestión de amor, mi consejo es que luches hasta el final, hasta que ya no quede más, agotar todas las oportunidades, no rendirte ante las dificultades, porque como una vez me dijiste "¿Por qué te crees que estas cosas funcionan a la larga? Porque la gente sabe que a pesar de los malos momentos, hay buenos, por qué te crees que ahora las cosas de pareja están mucho más jodidas, porque la gente tiene mucha menos paciencia en esta sociedad de usar y tirar y no se dan cuenta de que si esperan un poco llegará lo bueno. La gente no sabe que los malos momentos traen momentos perfectos, o si lo sabe, es estúpida. Una de dos"

De momento te regalo esto, y mientras suena, cierra los ojos y recuerda los abrazos. Recuérdalos porque pronto te daré uno, uno tan grande que te curará ese corazón roto.

Doce.

2010-07-04T22:31:00.000+02:00

Estoy coleccionando los doce mejores momentos de mi vida. Tu corazón latiendo junto al mío y que ese compás sea el único sonido que se escucha en la habitación es uno de ellos.

¿Cuántos momentos especiales ocuparemos en los doce mejores recuerdos de la gente que queremos?

Y que...sólo tienes que avisar.

2010-06-28T00:02:00.000+02:00

(...) Y que tus besos recorran mis caderas entre palabra y palabra a metros de distancia. Tus ojos se claven en mis andares, roncen mis mejillas, acaricien mis huellas, chapoteen durante los suspiros, que tu sonrisa juguetee entre mis dedos, se cuele en mis zapatos, se venga a mi casa, me dibuje otra en mi cara. Que tú seas tú, que yo sea yo, y que nosotros seamos los dos. Que "juntos" y "demasiado" tengan tu foto en el diccionario. Que yo no la tenga en la cartera. Que tú me lleves en el corazón, y en el bolsillo del pantalón. Me gusta vagar entre todos esos rincones. Me gusta(s) incondicionalmente. Ya lo sabes. Solo tienes que avisar. Yo mataré monstruos por ti (...)

J.S.

2010-06-19T19:58:00.000+02:00

A veces lo único que necesitas es un buen concierto de un magnífico poeta, que te cante las canciones que has hecho tuyas y que durante las dos horas que te tenga prendada entre sus versos, no pensemos en otra cosa. Disfrutar la magia del momento y saborear la sonrisa de fresa que ese hombre crea en mi cuerpo. Ese halo de esperanza que a veces una necesita. Cruzar los dedos muy fuerte para que no sea la última vez que te vea, querido Joaquín, que me has hecho creer en las pequeñas cosas de la vida, querido Sabina, siempre que un acontecimiento me las ha intentado quitar.

Gracias por escribir "para mí" esta canción.

Oda a mis apuntes y tus pensamientos

2010-06-19T16:26:00.001+02:00

Sabes, estoy harta.

Hasta las narices.

Que si tú, que si tú,

que sí blablablablaaaaaaaaaa.

¡Ay! Ya no escucho nada.

Que da igual.

Estudio lo que quiero, cuando quiero.

¿Sabes qué? Me gusta.

Sí, me gusta y te aguantas.

Sí sí sí lo que lees,

me gusta y me da lo mismo,

que pienses que soy una mala estudiante,

o que simplemente si me esforzase más,

hubiera ido mejor.

No tienes ni idea de nada.

Me esfuerzo, durante ocho

de los nueve meses que puede durar el curso.

Me gusta hacer las cosas despacio,

entender por qué físicamente no es posible

una onda de esas caracterísiticas,

por qué un electrón decide interaccionar con otro,

juntarse durante un breve instante de tiempo,

para luego alejarse.

Me gusta estudiar lo que estudio,

y no me gustan las prisas,

y sí, sí que me he esforzado,

pero a veces,

quizás necesite un poco más de tiempo.

Los septiembres siempre se me dan mejor que los junios.

Por eso de que septiembre es volver a empezar,

es mes impar, es el cole y la universidad.

Son los suspensos aprobados, y los regalos de cumpleaños.

Porque septiembre son las vacaciones que no he tenido en verano,

por vagueza, por un mal día o por equivocarme al sumar,

al convertir, al interpretar,

o simplemente el tiempo, los nervios,

quizás yo misma, quien sabe,

me he jugado una mala pasada.

Hace poco me dijeron que debía creer en mi misma.

Quizás deba empezar a hacerlo.

¡Ah! Se me olvidaba.

No, no soy tonta.

Gracias.

2010-06-18T15:41:00.000+02:00

Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo.

Alerta

2010-05-30T18:43:00.000+02:00

Coge tiritas, vendas, gasas, aguja e hilo. Acabo de tomar una decisión que me va a hacer golpearme la cabeza más adelante para dejar de sentir un dolor tremendo. Simplemente estate atento, en cualquier momento vas a tener que curarme.

Creces, aunque seas pequeño.

2010-05-21T00:55:00.003+02:00

Hoy es tu último día como alumno del colegio. Te haces mayor, aunque sigas siendo mi hermano pequeño. Antes de que cumplas los dieciocho, podamos irnos de cañas "legalmente" y deje de decirte que tú no puedes llegar más tarde que yo los sábados cuando volvemos a casa de madrugada, antes de que todo eso ocurra, es necesario que hagas tuyas estas palabras.
Eres grande. Casi no llegas al metro ochenta, pero eres inmensamente enorme. Mucha gente no lo verá, sin embargo siéntete afortunado por encontrar personas que sí que lo aprecien, un cierto número de individuos que sepan que brillas con luz propia, que vean en ti lo que te hace especial.
También tengo que decirte que vas a encontrar el amor, el de verdad, el que te despierta el alma por dentro, el que te da la vida cuando te ahogas en la fragilidad de los días complejos. Cuando la encuentres, no la sueltes. Cuídala, cada día, porque el amor no se crea, pero sí que se destruye. Por desgracia para los descuidados. Sin embargo, tus manos llevan la palabra ternura grabada a fuego, tu cuerpo es la calidez de las noches de invierno, tu sonrisa es la energía que te lleva al cielo. Eres enorme ¿te lo había dicho?
Te haces mayor, tan mayor y tan bonito, que dentro de unos meses nos van a hacer la típica, estúpida, y repetitiva broma de "¿Qué estudiáis? ¿Física y química? ¿Cómo la serie?" y al principio nos reiremos, incluso, tal vez, en nuestros días buenos tarareemos la canción, es más, podríamos incluso hacer un baile ¿qué te parece? y dejarlos a todos con la boca abierta. Ya sabes, se nos daría bien, somos hermanos, de esos que no saben vivir el uno sin el otro.
Y ahora te haces mayor, acabas el cole, ya no eres pequeño, y nunca me gustaron las despedidas, ni los reencuentros, me pongo nerviosa y lloro, ya sabes, yo me he llevado la parte de melancolía y tú la de la fortaleza. La cuestión es que, todos te lo dicen. Que este año siempre lo recordarás. Que este verano será excepcional, que jamás se borrará de tu memoria, y a decir verdad, es totalmente cierto. Lo que viene ahora, no se parece en nada a todo lo que has tenido.
Descubrirás las cuarenta mil cervezas que hay, que los amigos de verdad siempre se quedan, que hay muchas personas, unas más especiales que otras, pero al final, uno siempre acaba encontrando a alguien que le hace sentir único. Vas a ver cosas malas, vas a sentir cosas que jamás pensaste llegar a saber de su existencia, todo ello, camino de otro camino, de otra etapa, de otros proyectos.
Llegan nuevos tiempos para ti, que ahora dormirás, soñando con el último examen que vas a hacer sentado en las mesas del colegio que durante doce años te han visto pasar, correr, gatear, reír, hablar, querer, soñar.
Que sepas, que sea el camino que sea, la etapa de la vida que te toque vivir, sean cuales sean los acontecimientos que rijan tu vida, yo siempre voy a estar ahí, porque no hay nada en este mundo que remplace la felicidad de las mañanas cuando todavía no quiero levantarme y tú decides con tus noventa kilos, venir a mi cama, tirarte encima mío y llamarme Nereo.
Siempre voy a estar ahí, hermanito pequeño.
Bienvenido a eso que llaman "ser mayor".

Descubrimientos semanales (1)

2010-05-16T23:09:00.003+02:00

-Las niñas de comunión son una mezcla de novias enanas y muñecas de porcelana.

-Las guerras de cosquillas son la mejor arma para arrancar sonrisas.

Echar contigo

2010-05-08T19:51:00.000+02:00

Echar de menos o echar de más. Así fuimos durante años. Un poco más, un poco menos. Mucho de ti, otro tanto de mí. Eres increíble, ¿te lo había dicho alguna vez? Esa forma que tienes de mirarme, aunque aún no te haya visto. Estar en la misma habitación y sentirme con los ojos cerrados. Esa habilidad de abrir camino entre la gente con tu sonrisa, y mientras enfundo yo la mía, tú ya estás detrás, mientras suena en silencio esa canción de Quique González que hicimos nuestra, aunque tú no lo sepas.

Prometo acariciar tu tripa en sentido horario, antihorario, o inventarme sentidos absurdos, cuando te duela. También hacerte sonreír cuando la rabia esté subiendo por tus piernas. Recoger junto a ti las alegrías del día a día, de los días pares soleados, de los días impares sin sentido. Cocinarte todo el chocolate del mundo en una vasija formada por tus manos entrelazadas con las mías. Sentir lo que tenga que venir, porque si el amor no existe, no sé qué diablos hay entre tú y yo. ¡Qué alguien me lo explique!
Prometo hacerte caso aunque desee con todas mis fuerzas enfundarme unos patines y tirarme por esa cuesta sintiendo la adrenalina por mis huesos. Sentarme contigo en una mesa y que me cuentes que los spines rotan, que las moléculas se desintegran, que las aproximaciones no te gustan y que hay una integral de dos folios y medio que te tiene loco. Escuchar cada una de tus palabras e imaginarme toda la física del mundo en mi cabeza, contigo entre ella. Quedarme muy quieta mientas tú sonríes y piensas y llegas a razonamientos lógicos que más tarde harán tus cuentas cuadrar.
Prometo quedarme en vela cuando no puedas dormir, un zumo de naranja recién hecho cada amanecer, un beso de buenas noches, otro de hasta mañana. Ir en pijama siempre que pueda. Tirarme encima tuyo cuando duermes la siesta y comerte a besos, matarte a cosquillas, apoyarme en tu regazo, cerrar los ojos y abrazarte. Muy fuerte, como si pudiese quedarme así toda la vida.

Echar de menos. Echar de más. Echar contigo.

La historia de tus manos.

2010-05-02T12:14:00.000+02:00

Tus manos amoldadas a mi cadera,
se deslizan lentamente,
camino de lo desconocido.
Se topan con mi ombligo,
tienen charlas largas junto a él,
más tarde lo abandonan,
siguen su rumbo incierto.
Cabalgan por mi vientre,
con delicadeza,
sin pudor,
por la senda de mi cuerpo.
No hay control,
ni tiempo,
no existe el fin de aquello,
nadie encontró el principio
de todo esto.
Tus dedos se cuelan
por los recovecos de mi pecho,
pasean por los altibajos,
cruzan mis montañas más sensuales,
se esconden donde no puedo verlos.
Con lástima y resignación,
tus manos abandonan
mis desniveles más femeninos,
corren hacia mi cuello
creando sensaciones inesperadas.
Suben, bajan, se deslizan hacia un lado,
más tarde cambian de sentido.
Sin saber cómo,
llegan a mis labios,
donde tus manos desaparecen
y me plantas un beso.

Quand nous étions jeunes

2010-04-28T23:18:00.000+02:00

Lo malo de hacerse mayor es que un día te das cuenta de lo poco que valora la gente la amistad,y la cantidad de mentiras que sobrevuelan nuestras cabezas. Sinceramente, es una gran putada. Claramente, es lo que menos me gusta de crecer.

Los domingos de palabras

2010-04-18T12:49:00.000+02:00

Esta mañana, mientras deambulaba por la cocina expectante de los sabores que iba a degustar a primera hora, un artículo del periódico se ha cruzado en mi búsqueda por la mejor mermelada. Cómo ser un buen escritor se titulaba. Tenía más hambre de palabras que de tostadas, estoy más necesitaba de literatura que despierta el alma que de mantequilla con azúcar, aunque ambas endulcen el día.

Yuri Herrera escribía en él que no existe eso que se llama bloqueo de escritor. Si no escribes: o no tienes nada que decir, o no es el momento de decirlo, o eres demasiado perezoso para ponerte a trabajar. En cualquier caso no hay por qué angustiarse, el mundo seguirá girando a pesar de tu silencio. Hacer literatura no es un deber. A nadie le urge un escritor. Si uno entiende eso puede tomarse el tiempo necesario para escribir, sin contentarse con la autoconfesión o la escritura automática, formas de la calistenia. Porque el verbo más importante del oficio es rumiar; la literatura se gesta rumiando. Hay que dejar que a uno se le pudran las historias en la cabeza, que fermenten hasta despedir ese olor que indica que ya están listas para ser expuestas las palabras.

Elvira Lindo afirmaba que por desgracia, no se puede enseñar a escribir literatura a quien no tiene talento. El talento no se enseña. Sin embargo, a quien sí lo tiene, un buen maestro le puede servir de gran ayuda. Los mejores maestros se encuentran, sin ninguna duda, en la estantería. No se puede adquirir un estilo propio si no se lee y no se imita a los grandes escritores. La admiración y la emulación a los clásicos son el principio obligado de una carrera literaria. Después, estás las escuelas de escritura. Son interesantes porque ponen al alumno en contacto con personas que comparten las mismas inquietudes. Lo deseable es que el alumno encuentre a un buen maestro.

Y tras leer los pensamientos, consejos y recomendaciones de los otros veinte escritores que había, he llegado hasta aquí, y sin saber cómo he llegado a un blog, donde he leído un diálogo que yo misma alguna vez también he tenido, donde pedí que me dieran un beso y la respuesta fueron un centenar de ellos.
Ha sido en ese momento donde he deseado que todos los viajes fueran así, que en cada uno de ellos me acompañases tú, besándome unas cien veces y luego otras cien.
He querido que todos los viajes de la vida no tuvieran nada amargo, que todos los domingos estuvieran plagados de sol, cerrar los ojos, poder abrirlos y ver a quienes queremos junto a nosotros.
He vuelvo a sentir el subidón de querer comerme el mundo, he cogido ese problema que llevaba todo el fin de semana rondando por mi cabeza y lo he acabado, he escrito mil y una veces que estoy ~~jodidamente~~ enamorada de ti, he gritado en silencio que no sé qué me deparará el futuro, no sé dónde acabaré, si en París, si en Madrid, si en Groenlandia o si en el mismo Círculo Polar, de lo que estoy segura es de que quiero escribir, devorar libros en la merienda, en la cama, en tu cuerpo y en mi espalda. Lo que sé es que en mi futuro estarán mis palabras y tus besos. Desde hace un tiempo se han encadenado y no pienso separarlos.

Necesitas un corazón nuevo.

2010-04-17T12:14:00.000+02:00

Ante la ausencia de mis manos de escritora, qué mejor que unos fragmentos escritos durante estos últimos dos años.

"No, claro que no, tú por pedirme, no me pediste ni la hora. Y si me lo hubieras pedido, no lo habría hecho. ¿Y sabes por qué? Porque lo hice por mí, porque quería, porque estaba seguro de ello, de ti, de que te quería por encima de cualquier cosa, por encima de kilómetros, países o fronteras. Necesitaba verte, verte sonreír.¿Sabes lo que es estar seguro de algo?"

"Y me fui, con la taza de chocolate demasiado caliente. Pero no la sentía entre mis manos. Supongo que es lo que pasa cuando vas camino del final. Cuando caminas hacia la última noche de amor. Cuando piensas dónde diablos se ha escondido ese maldito sentimiento que te hace sonreír incluso mientras duermes. Sólo piensas en qué momento vino el final y tú no pudiste ni verlo."

"Y me hiciste volver a sentir las ganas de vivir, con tus poemas, tus libros, tus palabras, tu compañía. No fuiste sólo alguien con quien pasar el tiempo perdido. Fuiste, o más bien eres, alguien con quien compartir mi vida. Porque te quiero, y no porque me salvaste, ni siquiera por como me haces sentir cuando estoy a tu lado, te quiero a ti, por como eres. En esta ecuación sólo importas tú. No puedo dejarte ir. Eres demasiado. Eres mi pilón. Eres mi poeta."

"Me he rendido, eres toda suya. Ya no me perteneces, aunque sólo lo hicieras durante una noche, así que no te enfades, porque aquí al único al que han abandonado ha sido a mí. Sonríe, no te mueras, porque yo cuando te conocí, no tenías vida Clara, él te había destrozado completamente, y de repente te rescato de todo aquello, veo como eres de verdad, y vuelves a ser feliz. No quiero que llores, ni que me esperes, ni siquiera debes pensar en mí. No puedes morirte de amor, porque le tienes a él, y si sigues así, le perderás, entonces te perderás a ti también."

Fragmentos de Necesitas un corazón nuevo.

Puedes empezar a leerla aquí

Los colores de una sombra

2010-04-13T23:38:00.000+02:00

La inspiración que posee mi mente junto con la de mis manos dura aproximadamente unos diez minutos. Es lo que tardo en escribir algo decente. Luego se esfuma. Por eso, los textos son breves. Sin embargo a veces se va y como últimamente hay muchas cosas en mi vida que no vuelven, he decidido que ya que mi inspiración se ha ido de vacaciones voy a ir a buscarla. Por eso inauguro, una nueva sección de este pequeño blog.
Escogeré unos versos de una canción y a partir de ellos, escribiré algo. Lo que salga, sin borrarlo. Durante, tres, cuando o veinte minutos, qué más da. La cuestión es avanzar, encontrar y mejorar. Lo que importa es no abandonar.

Love of lesbian - Los colores de una sombra

Resulta que no puedo aceptar que aún te eche de menos y que este menos vaya aún a más.Cada día aunque estés junto a mí, da lo mismo, me duele respirar sin tus manos acariciando mi pelo, sin tu risa susurrándome un cuento, sin el viento acercándote junto a mí. No puedo con las cosas que no son simétricas, ni echarme a la cama sin pensar cómo serás mientras duermes, cómo será despertarme porque mientras dormías has tenido una pesadilla en la cual yo me iba, y decides abrazarme muy fuerte, mientras duermes para que me quede, aunque me tenga que ir, no sé a dónde, pero a algún sitio. Resulta que echo de menos tus manos deslizándose por mi espalda, tus dedos enredados en mis cordones, mientras me miras y me preguntas cómo puedo tener veinte años y no saber atarme las zapatillas. Saber que es sólo una escusa para que me mires de arriba a abajo y sea yo más alta que tú. Total que te escribo todo esto porque una vez me preguntaste por qué te había dicho que no había sido nuestro momento y quería explicártelo pero entonces ni yo misma lo sabía, ya sabes a veces me dejo llevar y escribo o digo cosas en voz alta que mi almohada antes no había oído, y eso no es bueno porque me deja helada, sin respuestas a mis propias preguntas y no sé qué hacer, aunque más bien ¿cuándo lo he sabido? Siempre me he dejado llevar y al final acabé cayéndome en tus brazos sin saber que te quería sabiéndolo desde hacía ya un tiempo. Lo mejor de todo esto, es que tras formularme aquella pregunta, resulta que no pude aceptar que aún te echaba de menos y que este menos iba aún a más, entonces lo hice, ya sabes, esas cosas que suelo hacer, eso de ir al parque, sentarme en el columpio, levantar la cabeza, mirar las estrellas y ser franca conmigo misma. Supongo que por eso, por esto, porque te lo debía, porque he perdido el hilo de este texto y porque durante todo este tiempo, si empezaba a perderme a mí misma, tú siempre me encontrabas, he decidido escribirte a ti, ya sabes todas las razones que me impulsan a ello.
Te...quiero.

Pon un físico en tu vida.

2010-04-06T12:38:00.000+02:00

Antes de abandonar el colegio, un profesor al que le tengo mucho cariño me dijo, que los amigos de verdad son los que encuentras en la universidad. A parte de conservar los tesoros más insólitos que encontré tras muchos años en aquel colegio, durante estos tres últimos años, he encontrado otros igual de valiosos.

Todos ellos son la física de mi vida.

Ellas son los cotilleos con café de la física.

La sonrisa inocente, la mirada repleta, las risillas marujonas,

los abrazos a medio brazo, los tequilas por nosotras.

Ella es la física experimental,

con la que podías escribir un libro de incidencias en el laboratorio.

Como buenas físicas, siempre vamos a la par,

y nos prohibimos hace tiempo dejar de sonreír.

Ellas son las físicas eternas. Las que siempre están.

Las ríen contigo. Las que más abrazan, las que más quiero y adoro.

Él es la literatura de la física.

Las letras de la ciencia. Nuestros sueños juntos.

Él será el mejor físico-escritor de todos los tiempos.

Ellos son los físicos más peculiares. El chico de los dos metros.

Si viésemos el mundo desde sus ojos, sería la mejor película del mundo.

El chico de las baquetas en mano. La batería hecha ciencia.

El chico de los chocopet, el cacacol de mi mundo no-físico, las tardes

de sol y estudio, los cafés de sentimientos y galletas.

Él es mi física. Juntos, somos la excepción.

Los bostezos de las nueve, los rugir de tripas de las once,

los cafés bombón de las onde y media, las comidas de la una,

las meriendas de la seis, las despedidas de las ocho.

Las cervezas post examen, la nieve y los mensajes, las sonrisas

sobre todo eso, las sonrisas, porque puede que nos diferenciemos por

la estatura, las notas, por ser chico o por ser chica, pero eso sí,

todos sonreímos, mucho, muchísimo, y eso es lo que más me gusta de todo.

Con todos ustedes, los físicos/as de mi vida.

C'est vraix

2010-03-31T00:07:00.000+02:00

No te lo vas a creer.
Solo tengo ganas de tumbarme en tu regazo, apoyarme en tu brazo,
pasar el mío sobre tu cintura y escucharte hablar de física.
De todas esas cosas que yo aún no sé pero tú te mueres por aprender.
Llámame egoísta, pero llevo un par de horas deseándolo.
Sé que no te lo creerías, pero es cierto.
Sálvame. Te lo suplico. Te quiero.

¡Eh Sabina!

2010-03-27T11:59:00.002+01:00

Sabina siempre decía, a mis oídos entre canción y canción "te mereces un novio poeta".

¿Poeta de qué?¿de la literatura, de los versos, de la vida, de las canciones, de las miradas, de las ecuaciones, de las reglas, de las locuras, de las andanzas, de los proyectos, de las puestas de sol?¿De los cócteles de media noche, de las horas a la carretera, de las palabras, de los gestos, de las sonrisas, de los dones, de las caricias, de las verdades, de las mentiras?¿Un poeta del día a día, del pasado, de la melancolía, de las ausencias, de la permanencia, del fútbol, del balonmano, de las alegría, de las esperanzas, del agua, de la tierra, de la no vida?¿O mejor de la noche, de los vasos vacíos, de los pasos decididos, de la cerveza, de los licores, de las expectativas, de las apuestas, del azar, de la probabilidad?¿Qué poeta quieres para mí Sabina?

Si hay tantos, y todos son tan buenos, si todos somos poetas de lo nuestro.

Si al fin y al cabo, encontramos versos en una boca a la que besamos, de la que nos enamorados, por la que seguimos, entre palabra y palabra, engatusados.

La cuestión no es merecerlo, es encontrarlo, el primero, el segundo, o cuántos poetas antes hayas visitado, finalmente encuentras a ese por el que pierdes la cabeza, y da lo mismo, qué tipo de poeta sea, lo has encontrado, tus palabras se enredan con la suyas, bailan hasta el fin de esa canción eterna, y como todo lo eterno, nunca acaba.

Cuando dos poetas se encuentran...son magia.

Ajá!

2010-03-26T23:20:00.000+01:00

Y sentir que los siempre y los nunca esta vez son de verdad.

Respuesta

2010-03-22T00:06:00.000+01:00

El día que le preguntaron a Laura por qué quería ser pediatra, ella contestó "para curar a la gente".

Cuando mi padre me preguntó por qué escribía, mi respuesta fue la misma.

"Para curar a la gente"

Las personas

2010-03-16T01:22:00.001+01:00

Hablar del dolor, del pasado, de lo que un día nos hizo daño, aunque en el presente ya no duela.
Decir en voz alta en qué momento empezaste a sentir cosas que no debías por gente que no era la adecuada, o simplemente el hecho de ser sincera contigo misma durante el breve tiempo que dura un pensamiento fugaz.
Saber que no hay gente que se muera de amor, pero que personas que te importan, pueden hacerlo.
Estar segura de que no importa qué les digas, qué hagas o simplemente cuánto les escuches, porque lo que sienten en tan grande, que ni tú misma lo entiendes.
Contar(le) o más bien contar(te) a ti misma tus propias teorías sobre la gente especial, y experimentar ese dolor melancólico cuando escribes "cuando las vuelves a ver, te arrancan sonrisas, aunque ya no estén".
Sentir la nostalgia de la amistad en ese "aunque ya no estén".
Demostrarte a ti misma, que el dolor no podrá contigo.
Echar de menos las amistades, las especiales, las de verdad, que un día dejaste en el "área de descanso" para no estropearlas. Pero seguiste tu camino y aunque desde la lejanía sigas viendo el área, no encuentras a la persona.
Piensas si volverás a encontrártela, si se cruzará de nuevo en tu sendero, si te arrancará una sonrisa una mañana mientras caminas.
La incertidumbre, extraña. Inquieta. Aterra. Corroe. Araña. Pero es lo que nos mantiene vivos, expectantes, temblorosos, dispuestos, intrépidos, con ganas de comernos el mundo. Con patatas y un poco de pan. Sin cuchillo ni tenedor.
Es como el principio de incertidumbre de Heisenberg. No puedes determinar simultáneamente y con precisión arbitraria ciertos pares de variables físicas, por ejemplo, la posición y el momento lineal de un objeto.
No puedes determinar dónde, ni cuándo encontrarás a alguien especial. Un amigo que te hará sonreír aunque no tengas sonrisa. Una pareja que te haga crecer aunque no tomes leche. Un compañero que te ayude a levantar cuando te duela la rodilla.
Ahí se encuentra la magia, en las personas que andan por caminos distintos, que sin saber cómo, se cruzan con el tuyo.

Un consejo: Evitar las áreas de descanso, porque en noches como esta, vuelves a mirar atrás y echas en falta a los amigos que dejaste en ellas, esos que te hacían sonreír los domingos de resaca caminando por la cuidad.

(Sí, de nuevo te echo en falta. Soy un desastre de sentimientos con patas, querido amigo, y un desastre de amiga, pero esto sólo lo saco a la vista, una vez cada mucho. ¡Ah! Se me olvidaba, aunque haga años que no beba leche, ya sabes, descubrí que el colacao era una farsa, he encontrado alguien que me ha hecho crecer. Tanto y de tal manera, que puedo ir a la Luna todas las veces que quiera, porque soy enorme, porque él me ha hecho enorme. Por si lees esto, para que sepas, que al fin, lo he conseguido.Estarías orgulloso de mí)

Curvas

2010-03-13T11:35:00.000+01:00

Me gustan las curvas.

Los kilitos "de más".

Acariciar cada recoveco,

perderme en las (im)perfecciones,

sentir(me) sexy con ellas.

La sensualidad que desprenden,

la brujería que encierran,

la pasión, el movimiento,

el vaivén de tus manos en ellas.

Lucirlas con la cabeza bien alta,

comiéndo(me) el mundo,

sin maquillajes, sin vergüenza,

sin nada que ocultar.

Orgullosa de mi cuerpo.

De mis curvas de mujer.

Porque las mujeres de verdad,

tienen curvas.

Y joder, ¡qué bonitas que somos con ellas!

Ya no hay más que querer

2010-03-09T23:44:00.000+01:00

Hoy no tengo fuerzas para convencer a mi amiga que su novio no va a dejarla porque tenga que ir a la peluquería a la hora que supuestamente iba a quedar con ella. No tengo fuerzas de abrir los apuntes, recordar como formular, ni buscar, entre los folios del segundo cajón los ejercicios que quizás hagan que apruebe en junio. No tengo fuerzas de nada. Ni ganas. No quiero seguir. Quiero que todo acabe. Quiero que deje de doler. Poder acariciar tu cara con las dos manos, ir de la mano, de cualquiera de las dos. Quiero poder apretarme la coleta, atarme los zapatos sola, ponerme la chupa de cuero y sentirme guapa. Quiero llevar vestido y levantármelo con las dos manos, enseñar(te) el color de mis bragas, mientras sonrío, mientras caminamos, doblamos la esquina, y resulta que decido lanzarme a tu cuello, más tarde te beso y te abrazo. Quiero ir al rugby, y aplaudir con las dos manos, querer apuntarme el año que viene y poder. Quiero rascarme la espalda, colocarme las pinzas en el pelo, llevar muchos libros en la mochila, tener dos manos con las que darte a elegir. Quiero llevar dos cervezas los sábados por la noche, una en cada mano, o jugar a los dardos, al billar, al futbolín. Sí, quiero volver a jugar al futbolín, y meter goles, saltar de alegría, sonreír a raudales.
Por querer, no quiero la luna, quiero eso. Y para ello, necesito tener el hombro bien.
Hace casi un año que no puedo abrazar bien, y lo echo de menos.
Es de las cosas que más echo de menos.

Tequila sunrise

2010-03-07T21:05:00.001+01:00

Lo único que sé, es que hace un tiempo, yo era tú.

Y durante ese tiempo me repetía una y otra vez

que si fuera un sí, sería un sí pero era un no y debía de serlo

aunque por dentro quisiera otra cosa.

El autoengaño (hoy me doy cuenta de ello) es lo que tiene

es curativo, doloroso, ciego, errante,

automático,como darle a un botón, es lo que tiene.

De repente, entras al bar, y no sabes muy bien cómo

estás pensando en él más de lo debido,

aunque por deber, no deberías, pero qué más da

a veces, incluso piensas que es algo ya rutinario.

Los sábados se queda a las 9, se bebe a las 10

y se piensa en él durante todo el día.

Las rutinas nunca fueron la mejor compañía.

La cuestión es que entras, sea dónde sea, y piensas en él

como si no hubiera otra cosa mejor que hacer,

que las hay, pero qué nos importa, somos así de tontas.

Piensas que aunque no caigas en la tentación,

en su tentación, todo irá bien, pero a veces, no es cierto.

La mayoría de las veces no es cierto, al menos durante un tiempo.

Crees que merece la pena verle un segundo

y recuperarte el resto de días de espera,

siendo sincera, ambas sabemos que eso nunca compensa

pero que sí, que somos así de tontas, y lo creemos.

Y cuando caes, rozas la felicidad instantáneamente,

pero cuando separas tus labios de los suyos, todo duele.

Si no es en ese instante, serán en los tres siguientes.

Sin embargo ahí sigues, diciendo que da igual,

él es un cabrón y tú una tonta.

Aquí nadie sabe lo que quiere,

aunque sí que se sabe a quién se quiso.

En ciertos momentos piensas que siempre vas a estar ahí,

en otros, que no, que te has ido, que ya no vas a volver

¿y sabes qué? Un día decidirás no volver, y cumplirás tu promesa.

Porque un día, yo fui tú, y me di cuenta que una se merece

levantarse sonriendo todos los días, y acostarse de la misma manera.

Por eso, un día decidí seguir sola, sin la sombra de ningún fantasma,

sin el pasado recordándome lo feliz que fui, lo que tuve y ahora no.

Decidí andar para encontrar otros acompañantes

y un día sin sol, con mucha nieve, apareció alguien que me hizo sentir

el corazón rojo.

Porque, chica capicúa, quién se fue no es quién te querrá

en tus días malos, en tus días feos, cuando estés guapa

o simplemente cuando ni siquiera estés.

Y yo fui tú hace un tiempo, y sé que por mucho que te lo digan

por mucho que te lo escriban, por más que te lo repitas

hay veces, que una no es demasiado fuerte.

Pero también sé que un día te levantas con esa fuerza

y caminas hasta encontrar a tu próximo creador de sonrisas.

La chica más bonita del mundo

2010-03-02T17:56:00.000+01:00

Lo que dura un suspiro es la melancolía, la ilusión, son las ganas de verte.
Lo que dura un beso, puede ser eterno, efímero, salvaje, desproporcionado, solitario, indispensable.
Lo que dura el dolor es relativo. Por eso sé, que ahora piensas que es el fin del mundo, que sólo te apetece llorar porque estás triste, que no quieres más palabras, porque ya no esperas nada.
Te prometo, girar cada esquina antes de que lo hagas tú, para que nadie te haga daño. Colacaos los domingos antes de llegar a casa, compraremos churros, y antes de que te despiertes, los calentaré, para que nada más abrir esos bonitos ojos negros, huelas a desayuno. Ir de la mano por la calle para que no te sientas sola, cruzar los pasos de cebra antes que tú, por si acaso, para protegerte. Mandarte mensajes de buenas noches, antes de que cierres los ojos, para ver si no tienes tantas pesadillas. Hacer que sonrías antes de que empiece el día, intentar que esa sonrisa dure hasta que se acabe. Prometo llamarte cuando sientas que duele, antes de que te asfixie, inmediatamente antes de que las lágrimas naden hasta la comisura de tu boca, instantáneamente antes de que tus ojos dejen de brillar.
Te recordaré lo bonito, lo que más te encendió por dentro, lo que te hizo reír tanto, que incluso sin contarlo, te empieces a reír. Te contaré, de nuevo, las historias sobre príncipes y princesas, sobre ogros y dragones, sobre trenzas gigantes y espadas que las cortan. Volveré a hacerte feliz, para que ya no recuerdes porqué no sonríes a menudo, porqué estás triste, para que no sientas ese vacío que alguien te dejó.
Y dormiremos la siesta juntas, aunque no guste echármela, da lo mismo, porque cuando suene el despertador, seguiremos en la cama, soñando con cosas imposibles, con ilusiones, con esperanza.
Y cuando me digas, con la boca muy pequeña, que no crees en el amor, te abrazaré, y te susurraré, tan alto como me permita mi voz, que todo vuelve, que todo se cura, que ese alguien llega, porque no es quién se fue.
Mientras tanto, seguiré a tu lado, porque sonriendo eres la chica más bonita del mundo entero, y eso, no te lo quita nadie. El amor tampoco, eso nadie te lo arrebata, porque sigue dentro de ti, aunque no lo sientas, pero te aseguro que sigue ahí. Nunca te abandona, simplemente espera.

Le baromètre de l'amour

2010-02-27T14:03:00.002+01:00

Le baromètre de l'amour mesure combien vous vous aimez.

De 1 à 10, le résultat est

(El barómetro del amor mide cuánto os queréis. De 1 a 10, el resultado es...12)

Deudas

2010-02-25T22:31:00.000+01:00

Este es uno de los poemas-no-poemas más difíciles que he escrito porque es una deuda, y las deudas son odiosas. No me refiero al ámbito monetario, si no más bien al personal. Las deudas que tienes contigo mismo, dónde eres tú, tu propio cobrador del frac.

No sé si alguna vez te he contado que le debo unos cuantos libros a Paula, y ella otros tantos a mí, sin embargo nadie mueve ficha, nadie reclama lo que fue suyo, porque volver a tenerlo entre nuestras manos requiere cerrar algo de nuestras vidas que nunca nos gustó abandonar. Supongo que a veces, seguir duele. Aunque no haga frío.

Te debo este poema-no-poema y muchos más, de los de verdad. Te debo miles de abrazos y besos que me callo. Te debo tardes y noches sin movernos de un banco. Algunos tragos, unas cervezas, unos tequilas, por nosotros, por esa chica del instituto que dejó de hablarte. Por tonta. Te debo cerrar mil veces mil bares y volver a casa juntos. Te debo muchos mensajes y llamadas de madrugada, un par de bailes a tu salud, brindar, con mi cuerpo, por ti, como siempre. Un viaje al fin del mundo, un cuadro con ese mapa y muchas fotos, tantos viajes, con o sin dinero, en avión o desde la parte de abajo de tu litera. Te debo un paseo sin rumbo alguno, no, mejor que sean tantos como direcciones posibles en un espacio infinito. Te debo tantas palabras que no caben en un trozo de papel. Te debo tantas cosas, que te las iré devolviendo con calma, paciencia, ilusión, pero quería empezar por esta. Tengo toda una vida para devolvértelas, porque te he encontrado.

Las estrellas de mi vida.

2010-02-21T11:50:00.000+01:00

En un sentido general, puede afirmarse que una estrella es todo cuerpo celeste que brilla con luz propia. Ahora bien, de un modo más técnico y preciso, podría decirse que se trata de un cúmulo de materia en estado de plasma en un continuo proceso de colapso, en la que interactúan diversas fuerzas que equilibran dicho proceso en un estado hidrostático.

Mi amigo Jorge es mi estrella. Cuando me apago por momentos, él tiene el don de volverme a hacer brillar. Él sigue creyendo en mí cuando ni siquiera yo lo hago. Nunca pierde la fe en mí, y esto es tan cierto que cree,y está convencido, que algún día publicaré un libro. Él es alguien grande en mi vida.

Podéis comprobarlo aquí

Palabras desbocadas.

2010-02-19T23:34:00.000+01:00

No, no soy mezquina, ni una puta, ni una zorra.No, no soy una cabrona, ni una furcia, ni una fulana, ni una chica ligera de faldas. No, no tengo el corazón de hielo, ni olvido fácilmente, ni recurro a la opción más sencilla por comodidad. No, no me gusta hacer daño, ni me divierto con ello, tampoco soy tan rastrera de premeditarlo. Aunque opines lo contrario.

No soy todo eso que piensas, dices, y expresas por esa boquita tan "bonita" que tienes. Tampoco soy bonita, sin embargo, yo no me pasearía por los sentimientos de los demás como si nada...metiendo el dedo en la yaga...aunque no haya herida, da lo mismo, tú la creas.

Quizás alguna de las múltiples palabras que crees que me definen, te defina a ti. Ya sabes, quizás, es un adverbio de duda. Cada uno es libre de encontrar la suya.

¡Ah! y no, no voy a pedir perdón por querer, por sentir, por encontrar a alguien que me llena, que lo sepas, boquita "bonita".

Cosas que merecen la pena adorar

2010-02-13T09:45:00.001+01:00

Pensé que nunca te lo diría, pero me has demostrado que la palabra "nunca" tiene poco significado.
Adoro como la tocas, como se deslizan tus manos por su cintura, como la haces tuya. Entera, como si te perteneciera. La sostienes entre tus brazos, con cuidado, para que no se rompa. Acaricias su pelo, suave, áspero, efímero, eterno, acariciándole la cara, mientras ella se estremece, esa caricia la lleva al cielo. Repasas con tus dedos, cada parte de su rostro, para no olvidarlo, por si algún día no está.
Adoro como tus brazos la envuelven, como tus manos se entrelazan mientras la abrazas, como se acurruca en tu pecho y sonríe aunque el mundo se le venga abajo. La proteges, la quieres, la sientes dentro de ti con todo lo que tienes, incluso con todo eso que tú nunca pensaste tener, sentir o encontrar.
Adoro la manera en la que le hablas, el cambio de tu voz cuando le dices cosas bonitas, la sonrisa de tu cara, el brillo de sus ojos, porque esas palabras tienen tanta carga, tienen tanto poder, dicen tanto, que simplemente no hace falta decir mucho más.
Adoro como la miras, clavando tus ojos en los suyos, en mitad de la multitud, donde ambos os olvidáis de todo lo demás. Adoro como se derrite tu piel cuando ella te acaricia sin que tú lo sepas, en alguna parte del mundo, cuando tú conversas sobre todo aquello que siempre pensaste que iría por delante de ella, pero que una buena mañana te diste cuenta de que quizás el amor te había ganado el pulso.
Adoro tu forma de querer, lo que tienes con ella, sin embargo, lo que más adoro es que esa ella, sea yo.

Las sonrisas del dolor

2010-02-09T15:22:00.000+01:00

A veces las cosas se acaban.

Las personas se van.

Los caminos que se siguen son distintos.

Las razones son diversas.

A veces las personas cambian.

En contadas ocasiones nunca vuelven,

otras, aunque no l o queramos,mueren.

Tal vez, haya personas que te sorprendan.

En ciertas ocasiones te rompen,

o simplemente nadie aguanta más.

A pesar de todo, cuando se van,

cuando duele tanto que crees que no puedes,

o crees que no duele,

pero ese dolor te desquebraja

en el momento menos oportuno,

irónico cuánto menos,

el dolor nunca es bien recibido.

Bueno, en esos momentos, lo bonito

es que siempre aparece alguien

que te hace volver a sonreír.

Porque las sonrisas, lo curan todo.

Incluso la marcha de quienes más queremos.

Las sonrisas lo curan todo.

Incluso a uno mismo.

No me sueltes

2010-02-07T15:11:00.000+01:00

Ayer, mientras esperaba el autobús leí un cartel en la parada que decía:

"Que sí que sí que sí que sí que sí, que sí joder, que te he encontrado, al fin te he encontrado"

Y sonreí. Al fin, se han encontrado.

Inepto

2010-02-04T23:45:00.001+01:00

Antes he pensado que eres un cabezota, y más ahora. No, más bien un terco, un refunfuñón, un chico con las piernas demasiado largas como para no caerse todos los días una o dos veces rutinariamente. Indudablemente. Me miras. O más bien, te miro.
Tienes una rasta demasiado amarilla como para ser verdad y una nariz que arrugas cada vez que yo arrugo la mía. Utópico cuánto menos.
Pensándolo mejor, eres un caracol. U otro animal, quizás, no no no, realmente, ahora mismo lo eres, un caracol feo, baboso, pero no de babas, si no de no sonrisas. Es más, babeas no sonrisas, y no me gusta. Digamos que no, no me gusta ni un poco, pero ni un picopoco, y mira, que eso no es despreciable de ninguna manera, lo aproximes a lo que lo aproximes y deja de pensar en infinitos, ¡tramposo! Eres un caracol, o un cacacol, que no sonríe, eso sí, mejor, eres un cacacol. ¿Sabes lo mejor de todo? eres un cacacol que ha sido engañado porque te he dicho sin que te dieras cuenta, ánimo, tú puedes.

(Lee las mayúsculas de todo el texto, y ódiame, pero sólo un poco, que dentro de una semana los exámenes habrán terminado, y entre cerveza y cerveza olvidaremos incluso nuestro propio nombre)

Texto escribo, sin ningún sentido, para un tal Pablo, que está demasiado encerrado en sí mismo, demasiada matemática, como para echar una sonrisa ahora. Venga sonríe. Un poco.

Sonrisas junto a luces de bohemia.

2010-01-29T11:01:00.001+01:00

Se llama B. y siempre que la veo acabamos con alguna cerveza de más, diciéndonos lo mucho que nos echamos de menos, lo buenas amigas que somos aunque estemos en ciudades distintas, lo mucho que le hubiera gustado estudiar física, y lo mucho que quiero que ella sea matrona.

La última vez que la vi, fuimos al Luces de Bohemia. Era sábado, hacía frío y ese bar me gusta demasiado. Ese lugar esconde muchos secretos, momentos y sonrisas. Y mi amor férreo por Valle-Inclán siempre está presente, y es que "los jóvenes mueren de romanticismo". Algún día mis caderas portarán esa frase.

Entre cerveza rubia y botellín de agua, me encontré a B. más feliz que nunca. Sonreía de esa forma única que todos alguna vez tenemos el placer de sentir. No hacía falta que le preguntase. Me conozco esa sonrisa de sobra. Se te pinta en la cara, sin que tú lo sepas. Y todo es un poco mejor porque aunque todo se venga abajo, de repente, cruzas una puerta, levantas la cabeza, ves a alguien, y empiezas a sonreír. Olvidas las penas, las inquietudes, los miedos y las inseguridades, y sonríes. Joder, sonríes tanto...

B. lo hacía, aunque me prometió que no volvería a caer en esa trampa. "No quiero amor en mi vida por una temporada, sólo quiero cafés de chicas, cervezas subidas de tono, y risas hasta que me duela la tripa". Mientras la miraba y me hablaba de sus amigos enfermeros, médicos, de los líos del hospital, yo pensaba en que la vida le había sorprendido un sábado en una esquina, sin que ella lo supiera. Y ahí estaba, intentando hacer como si nada pasase, como si no se fuese a morir de amor, porque alguien habrá muerto de eso. Siempre nos lo decíamos. Que todo se cura, que ya nada duele, que siempre aparece alguien, y bla bla bla y más bla, sin embargo estábamos seguras de que alguien habría muerto de amor, intoxicado, ahogado, por ese sentimiento tan poco racional y que muchas veces pensábamos sentir, pero sólo muy de vez en cuando lo hacemos de verdad. Y ahí estaba ella, sintiendo por alguien más de lo que pensaba.

Siempre tuvo miedo a descubrir el tamaño de los sentimientos. Es una putada ¿sabes? No se pueden medir, ni saber qué va a pasar con ellos.

De repente, tras un par más de botellines, que ahora ya no eran de agua, y pintas que ya no eran rubias, me preguntó que si seguía creyendo en el amor, que si seguía sonriendo, que si seguía queriendo. Entonces le sonreí.

En ese instante, ella también lo hizo. Estalló de amor frente a mí.

"¿Has sentido alguna vez que todo es bonito?Que todo es tan bonito que da lo mismo el resto del mundo. Da lo mismo que haya entrado a quirófano, que haya estudiado hasta las 3 de la mañana, que esté tan cansada que casi no pueda ni abrir la puerta de mi casa, dan lo mismo esas cosas porque de repente, hay algo tan bonito andando por ahí, y sabes que sólo es bonito para ti. Y da lo mismo que te prometiera aquello. Porque he descubierto que uno más uno no son dos Nerea, y porque si me tengo que morir de amor, lo haré. Encantada. Porque creo que soy mejor persona porque le he encontrado. Me hace sentir la persona más especial, feliz y alegre de todo este maldito universo. Pero no puedo gritarlo muy alto, porque no quiero que se rompa."

Ahí estaba B. mi enfermera, a quién un día el amor la fue a visitar de nuevo, se coló por su ventana, y le dibujó una sonrisa.

Cómo cambian las cosas. Qué vueltas da la vida. Qué bonito es tener a alguien bonito. Qué envida me da B.

B. es mi bebé preferida. B es bebota.

La física de lo imposible

2010-01-26T23:51:00.001+01:00

Estoy cansada las 23 de las 24 horas del día. Se me cierran los ojos mientras escribo esto, sin embargo sigo haciéndolo. Sonrío porque me arrancan sonrisas y pienso porque es lo que toca en estas fechas. Estudiar. Mucho. Tanto como puedas. Entonces llega el examen, te sientas y vuelves a pensar. Escribes. Entre apuntes, colores, y pinturas, siempre se esconde la magia.

"En superconductividad se conoce como par de Cooper a la pareja de electrones que se hallan ligados debido a que en el estado superconductor ambas partículas se comportan como si se atrayeran, pese a tener ambos carga de igual signo, debido a que interaccionan a través de la red cristalina formada por los iones positivos del metal."

Es algo así como "quiero estar contigo". Por ejemplo, cuando ligas o estás con una chica, sin embargo aunque quieras estar con ella, no puedes, entonces entre toda la multitud de gente, os seguís mirando, no apartáis la mirada el uno del otro. Algo así le ocurre a estos dos electrones¿sabes?. Aunque se repelen en uno al otro, existe una atracción demasiado fuerte que hace que, en algún lugar se junten. Y cuando se juntan, ya nada importa. Nada de nada de nada. Se juntan e interaccionan, ilimitadamente. Durante toda la eternidad.

Allá donde me lleven los pies

2010-01-22T15:55:00.002+01:00

Y sentir que si me fuese al fin del mundo, quizás, alguien me siguiera. Hasta el fin del mundo.

B de Boutureira

2010-01-16T12:38:00.001+01:00

Cuando le confesé a D. una noche que había dejado de creer en el amor, él se enfadó conmigo. Tras unas cervezas de más, me dijo que sabría que estaría bien. Había alguien que me quería por encima de todo, que nunca me abandonaría, que jamás permitiría que me hicieran demasiado daño. Ese alguien es B.

B. es mi hermano, mi amigo, mi sonrisa, mis gritos, mis "despierta que vas a llegar tarde", mis kilos de más por sus bocadillos triples de nocilla, mis dolores de cabeza con su música alta, mi voz de la conciencia que me recuerda cada semana que debo escribir algo nuevo. Es mi bebé de 1,80 m, aunque tenga 17 años, mis abrazos en casa, mis palmaditas en la espalda para no caer. Es mi eterno compañero de camino.

Soy su notable en física, su suspenso en matemáticas, su sobresaliente en Literatura. Su friki preferida. Su fan número uno cuando juega al fútbol, cuando sale, cuando conoce a alguien, cuando quiere y cuando se enamora. Su cerveza más rubia. Su conductora preferida, porque cada viaje es una aventura. Soy sus películas de animación, la eterna infancia en casa, quién se tira encima de él cuando está dormido, quién le pide a los Reyes Magos que le traigan una selección de bollería de una pastelería. Soy su canción de Sabina y sus acordes de Pink Floyd, la melodía de su móvil cuando le llamo y aparezco cantando.

Es mi B. preferida. Mi única B eterna. Con todos ustedes, B, B de Boutureira.

Producción y aniquilación

2010-01-13T23:22:00.001+01:00

"...el electrón y el positrón se mueven alrededor de su centro de masas común en una especie de danza de la muerte antes de su aniquilación mutua."

Producción y aniquilación de pares.

Física cuántica.

Eisberg - Resnick.

Supongo que, como en todo, siempre existen excepciones. Quizás algunos no se aniquilen. Tal vez tan solo bailen esa danza de la muerte, o seducción, y al final no se hagan daño. Es como el amor. No siempre te aniquilan el corazón. Mientras tanto, seguiremos bailando.

Exactamente

2010-01-03T12:52:00.000+01:00

-Me lo prometiste
-¿El qué?
-Que no me harías daño.
-Claro.
-Pero lo has hecho.
-¿Cuándo?
-Exactamente en este momento.

Con E

2009-12-28T00:03:00.001+01:00

Por casualidades de la vida, el día que nos conocimos, él sonrío y yo hice lo mismo. En la distancia. Desde entonces nunca nos faltaron las sonrisas, desde cerca. Más tarde llegarían los abrazos, los "sabes que estoy aquí", los "¿pero qué estás haciendo?", las discusiones a cerca del amor, las reflexiones sobre por qué la gente se hace tanto daño, las promesas de no guardarnos secretos, las promesas invisibles e intactas de no abandonarnos. Las canciones suicidas, los versos propios, las miradas furtivas, bailar con la mirada fija, una cerveza, o mejor que sean dos. Los chocolates con churros, los helados, la nieve, las risas, las sonrisas ¿he dicho que siempre hay sonrisas?. Los momentos. Los buenos, los inolvidables, los que no vivimos, por miedo, porque no era el momento, o porque quizás si que lo fuera, pero no lo vimos. Los momentos de silencio, de alboroto, de alegría, de música, de desparpajo, de verdades, de secretos, de frío, los momentos de "cierra los ojos y vuela".

Es caóticamente caótico, y sí, es un adjetivo que le define. Su razón gobierna la sin razón que le dictan sus sentidos, pero es cabezota, y yo le digo que se anime, y él no lo hace. En su marejada de pelo, conviven en paz, ejércitos de ideas, con montañas de musarañas por las que se cuelan pensamientos reales más allá de la ciencia. Pensamientos que nos llegan a todos, pero que a él le descolocan, porque no está acostumbrado, o quizás sí que lo estuvo, pero como todo el mundo, él también tuvo momentos malos. En esa marejada, también podemos encontrar toneladas de cariño, de aprecio, de sensatez, montones y montones de instantes mágicos, con los que él junto a él, siempre estás bien. Siempre sonríes, siempre crees, creces, esperas, te aferras, quieres, deseas, te recuperas, y lo mejor de todo es que te hace sentir especial.

Antes de acabar, de que termines de leer, he de recalcar dos cosas. La primera es que está soltero y yo os lo recomiendo. La segunda es que en realidad quería escribir sobre las promesas, las conversaciones privadas, las nubes trasparentes que revolotean llenas de misterio alrededor nuestro, pero he acabado recordando, diciendo, explicándoos cómo es él. Y esto, vale más la pena que cualquier reflexión que hayamos tenido y que dudo que él leyera. Con todos ustedes, E, E de Esperanto.
Te lo prometí, y lo que prometemos, se cumple.

Donde habita el olvido.

2009-12-08T00:45:00.000+01:00

Lo que menos me gusta de echar de menos a alguien es que funciona a rachas. A días. Por momentos. En lugares concretos. Cuando menos te lo esperas. Llega sin avisar. Se queda un tiempo indefinido. No puedes dejar de hacerlo. Aunque lo intentes. Escuece. Duele. Quema. Pica. Desgarra. Rompe. Congela. Hiela. Arde. Arranca. Hiere. Desquebraja. Te hunde. Te asfixia. ¿He dicho qué duele?. Duele. Mucho. Te despiertas y no sabes qué va a pasar. Porque a veces, como dice Joaquín Sabina, hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos.
Y si eso es cierto, amiga/o, estás perdida/o. ¿Pero sabes qué? Se pasa, siempre se pasa, te lo prometo.

Con (mucho) cariño dedicado para (mi) Paula.